Todo o sentimento do mundo

Pequenas Epifanias II

2011-04-26T19:26:00.006-03:00

Robert Wasinger

"Não, meu bem, não adianta bancar o distante

lá vem o amor nos dilacerar de novo..."

Andei pensando coisas. O que é raro, dirão os irônicos. Ou "o que foi?" - perguntariam os complacentes. Para estes últimos, quem sabe, escrevo. E repito: andei pensando coisas sobre amor, essa palavra sagrada. O que mais me deteve, do que pensei, era assim: a perda do amor é igual à perda da morte. Só que dói mais. Quando morre alguém que você ama, você se dói inteiro(a)- mas a morte é inevitável, portanto normal. Quando você perde alguém que você ama, e esse amor - essa pessoa - continua vivo(a), há então uma morte anormal. O NUNCA MAIS de não ter quem se ama torna-se tão irremediável quanto não ter NUNCA MAIS quem morreu. E dói mais fundo- porque se poderia ter, já que está vivo(a). Mas não se tem, nem se terá, quando o fim do amor é: NEVER.

Pensando nisso, pensei um pouco depois em Boy George: meu-amor-me-abandonou-e-sem-ele-eu-nao-vivo-então-quero-morrer-drogado. Lembrei de John Hincley Jr., apaixonado por Jodie Foster, e que escreveu a ela, em 1981: "Se você não me amar, eu matarei o presidente". E deu um tiro em Ronald Regan. A frase de Hincley é a mais significativa frase de amor do século XX. A atitude de Boy George - se não houver algo de publicitário nisso - é a mais linda atitude de amor do século XX. Penso em Werther, de Goethe. E acho lindo.

No século XX não se ama. Ninguém quer ninguém. Amar é out, é babaca, é careta. Embora persistam essas estranhas fronteiras entre paixão e loucura, entre paixão e suicídio. Não compreendo como querer o outro possa tornar-se mais forte do que querer a si próprio. Não compreendo como querer o outro possa pintar como saída de nossa solidão fatal. Mentira: compreendo sim. Mesmo consciente de que nasci sozinho do útero de minha mãe, berrando de pavor para o mundo insano, e que embarcarei sozinho num caixão rumo a sei lá o quê, além do pó. O que ou quem cruzo entre esses dois portos gelados da solidão é mera viagem: véu de maya, ilusão, passatempo. E exigimos o terno do perecível, loucos.

Depois, pensei também em Adèle Hugo, filha de Victor Hugo. A Adèle H. de François Truffaut, vivida por Isabelle Adjani. Adèle apaixonou-se por um homem. Ele não a queria. Ela o seguiu aos Estados Unidos, ao Caribe, escrevendo cartas jamais respondidas, rastejando por amor. Enlouqueceu mendigando a atenção dele. Certo dia, em Barbados, esbarraram na rua. Ele a olhou. Ela, louca de amor por ele, não o reconheceu. Ele havia deixado de ser ele: transformara-se em símbolo sem face nem corpo da paixão e da loucura dela. Não era mais ele: ela amava alguém que não existia mais, objetivamente. Existia somente dentro dela. Adèle morreu no hospício, escrevendo cartas (a ele: "É para você, para você que eu escrevo" - dizia Ana C.) numa língua que, até hoje, ninguém conseguiu decifrar.

Andei pensando em Adèle H., em Boy George e em John Hincley Jr. Andei pensando nesses extremos da paixão, quando te amo tanto e tão além do meu ego que - se você não me ama: eu enlouqueço, eu me suicido com heroína ou eu mato o presidente. Me veio um fundo desprezo pela minha/nossa dor mediana, pela minha/nossa rejeição amorosa desempenhando papéis tipo sou-forte-seguro-essa-sou-mais-eu. Que imensa miséria o grande amor - depois do não, depois do fim - reduzir-se a duas ou três frases frias ou sarcásticas. Num bar qualquer, numa esquina da vida.

Ai que dor: que dor sentida e portuguesa de Fernando Pessoa - muito mais sábio -, que nunca caiu nessas ciladas. Pois como já dizia Drummond, "o amor car(o,a,) colega esse não consola nunca de núncaras". E apesar de tudo eu penso sim, eu digo sim, eu quero Sins.

Caio Fernando Abreu, Extremos da Paixão

Pequenas Epifanias

2011-03-31T11:52:00.005-03:00

Graça Loureiro

Há alguns dias, Deus — ou isso que chamamos assim, tão descuidadamente, de Deus —, enviou-me certo presente ambíguo: uma possibilidade de amor. Ou disso que chamamos, também com descuido e alguma pressa, de amor. E você sabe a que me refiro.

Antes que pudesse me assustar e, depois do susto, hesitar entre ir ou não ir, querer ou não querer — eu já estava lá dentro. E estar dentro daquilo era bom. Não me entenda mal — não aconteceu qualquer intimidade dessas que você certamente imagina. Na verdade, não aconteceu quase nada. Dois ou três almoços, uns silêncios. Fragmentos disso que chamamos, com aquele mesmo descuido, de “minha vida”. Outros fragmentos, daquela “outra vida”. De repente cruzadas ali, por puro mistério, sobre as toalhas brancas e os copos de vinho ou água, entre casquinhas de pão e cinzeiros cheios que os garçons rapidamente esvaziavam para que nos sentíssemos limpos. E nos sentíamos.

Por trás do que acontecia, eu redescobria magias sem susto algum. E de repente me sentia protegido, você sabe como: a vida toda, esses pedacinhos desconexos, se armavam de outro jeito, fazendo sentido. Nada de mal me aconteceria, tinha certeza, enquanto estivesse dentro do campo magnético daquela outra pessoa. Os olhos da outra pessoa me olhavam e me reconheciam como outra pessoa, e suavemente faziam perguntas, investigavam terrenos: ah você não come açúcar, ah você não bebe uísque, ah você é do signo de Libra. Traçando esboços, os dois. Tateando traços difusos, vagas promessas.

Nunca mais sair do centro daquele espaço para as duras ruas anônimas. Nunca mais sair daquele colo quente que é ter uma face para outra pessoa que também tem uma face para você, no meio da tralha desimportante e sem rosto de cada dia atravancando o coração. Mas no quarto, quinto dia, um trecho obsessivo do conto de Clarice Lispector “Tentação” na cabeça estonteada de encanto: “Mas ambos estavam comprometidos. Ele, com sua natureza aprisionada. Ela, com sua infância impossível”. Cito de memória, não sei se correto. Fala no encontro de uma menina ruiva, sentada num degrau às três da tarde, com um cão basset também ruivo, que passa acorrentado. Ele pára. Os dois se olham. Cintilam, prometidos. A dona o puxa. Ele se vai. E nada acontece.

De mais a mais, eu não queria. Seria preciso forjar climas, insinuar convites, servir vinhos, acender velas, fazer caras. Para talvez ouvir não. A não ser que soprasse tanto vento que velejasse por si. Não velejou. Além disso, sem perceber, eu estava dentro da aprendizagem solitária do não-pedir. Só compreendi dias depois, quando um amigo me falou — descuidado, também — em pequenas epifanias. Miudinhas, quase pífias revelações de Deus feito jóias encravadas no dia-a-dia.

Era isso – aquela outra vida, inesperadamente misturada à minha, olhando a minha opaca vida com os mesmos olhos atentos com que eu a olhava: uma pequena epifania. Em seguida vieram o tempo, a distância, a poeira soprando. Mas eu trouxe de lá a memória de qualquer coisa macia que tem me alimentado nestes dias seguintes de ausência e fome. Sobretudo à noite, aos domingos. Recuperei um jeito de fumar olhando para trás das janelas, vendo o que ninguém veria.

Atrás das janelas, retomo esse momento de mel e sangue que Deus colocou tão rápido, e com tanta delicadeza, frente aos meus olhos há tanto tempo incapazes de ver: uma possibilidade de amor. Curvo a cabeça, agradecido. E se estendo a mão, no meio da poeira de dentro de mim, posso tocar também em outra coisa. Essa pequena epifania. Com corpo e face. Que reponho devagar, traço a traço, quando estou só e tenho medo. Sorrio, então. E quase paro de sentir fome.

Caio Fernando Abreu

Tenho uma dor de concha extraviada.

2010-08-17T18:10:00.001-03:00

Uma dor de pedaços que não voltam.

Manoel de Barros

Ao passado

2010-07-22T22:43:00.005-03:00

Marzena Gregier

- Perdoaste?- perguntou por fim Mítia.

- Eu te amo porque teu coração é generoso!- disse Cátia - Não tens necessidade de meu perdão, nem eu tampouco do teu. Que me perdoes ou não, a lembrança de cada um de nós ficará como uma ferida na alma do outro, isto deve ser...- Deteve-se para tomar alento.- Por que vim? Prosseguiu ela, febrilmente. Para beijar teus pés, apertar tuas mãos até doerem, lembras-te? Como em Moscou, para dizer-te ainda que és meu deus, minha alegria, para dizer que ter amo loucamente - gemeu ela, num soluço.

- O amor desapareceu, Mítia - continuou ela-, mas o passado é-me dolorosamente querido. Fica-o sabendo para sempre. Agora, por um instante, o que teria podido ser- murmurou ela, com um sorriso crispado, fixando-o de novo com alegria. – Agora, amamos cada um para nosso lado, no entanto, amar-te-ei sempre, e tu também sabia-lo? Ouve, ama-me, ama-me toda a tua vida!- suspirou ela, com uma voz trêmula em que havia leve tom de ameaça.

- Sim, eu te amarei e...Sabes, Cátia - disse Mítia, parando a cada palavra - toda a minha vida! Será assim, para todo o sempre.

Assim trocaram eles essas frases quase absurdas e exaltadas, mentirosas, talvez, mas eram sinceros e tinham em si uma confiança absoluta.

Dostoievski

2010-07-14T23:06:00.001-03:00

Tem dor que vira companhia. Olhando de perto, faz tempo que deixou de doer, só tem fama, mas a gente não solta. Quem sabe, pelo receio de não saber o que fazer com o espaço, às vezes grande, que ficará desocupado se ela sair de cena. Vazio é também terreno fértil para novos florescimentos, mas costuma causar um medo inacreditável.

Quando, finalmente, criou coragem e deixou de dar casa, comida e roupa lavada para a tal dor, ela desapareceu.

Ana Jácomo

Daqui

As palavras que eu nunca te disse

2010-05-26T13:38:00.010-03:00

Marianne Le Carrour

Jamais olhava para trás, jamais:

o que estava feito, estava feito,

estava consumado,

estava para sempre imutável,

inamoldável.

Caio Fernando Abreu

"Já não me lembro da última vez que escrevi. Não me apetece chorar nem oferecer os pulsos à melancolia quando ouço certas e determinadas músicas. Muito menos quero ler os poemas tantas vezes sublinhados, nem mesmo aquelas páginas discretamente dobradas aos cantos, a lembrar as eternas marcas nesses livros proibidos. É que ainda assim, depois de todos os esforços, continuo a achar as pessoas magoadas mais bonitas e autênticas: têm sempre muitas vidas para contar. Acabei - agora - de fazer notar mais um fracasso universal. Se calhar a única verdade é esta: i hate sleeping alone. Vês? Aqui se mostra a nossa triste transparência. Não precisamos de espelhos sequer. A ferida faz-nos olhar em frente à procura de uma cura em sítio incerto. E quem não percebe isso nunca poderá atravessar comigo aquela ponte. A que me leva ao meu lado mais feliz."

Da Dança dos Erros.

Hoje.

2010-05-24T14:46:00.004-03:00

Tayra

Eu me sinto às vezes tão frágil,

queria me debruçar em alguém,

em alguma coisa.

Alguma segurança.

Caio Fernando Abreu

2010-03-04T11:17:00.013-03:00

Graça Loureiro

Sou composta porurgências: minhas alegrias são intensas; minhas tristezas, absolutas. Me entupo de ausências, me esvazio de excessos...

Clarice Lispector

A minha escolha.

2010-02-22T20:25:00.002-03:00

Se não sais de ti, não chegas a saber quem és.

Saramago

Um pouco de possível,

2010-02-07T23:42:00.006-03:00

senão eu sufoco.

Deleuze

Ausência

2010-02-02T22:32:00.003-03:00

Eu queria saber se existe alguém no mundo que sente minha falta.

Muito cedo na minha vida foi tarde demais*

2010-01-23T12:20:00.006-03:00

Graça Loureiro

Penso com frequência nessa imagem que apenas eu vejo e da qual nunca falei. Ela está lá no mesmo silêncio, maravilhosa. É, entre todas, a que mais me agrada, aquela na qual me reconheço, aquela que me encanta.

Muito cedo na minha vida foi tarde demais. Aos dezoito anos ja era tarde demais. Entre dezoito e vinte cinco anos meu rosto tomou uma direção imprevista. Aos dezoito anos envelheci. Não sei se é assim com toda a gente, nunca perguntei. Parece-me ter ouvido falar dessa aceleração do tempo que nos fere por vezes quando atravessamos as idades mais jovens, mais celebradas da vida. Este envelhecimento foi brutal. Vi-o apodera-se dos meus traços um a um, alterar a relação que havia entre eles, tornar os olhos maiores, o olhar mais triste, a boca mais definitiva, marcar a fronte de fendas profundas. Em vez de me assustar, vi operar-se este envelhecimento do meu rosto com o interesse que teria, por exemplo, pelo desenrolar de uma leitura. Sabia também que não me enganava, que um dia ele abrandaria e que retornaria o seu curso normal.

Tenho um rosto lacerado de rugas secas e profundas, a pele quebrada. Não amoleceu como certos rostos de traços finos, conservou os mesmos contornos, mas a sua materia está destruida. Tenho um rosto destruido.

Marguerite Duras

A gente pensa que escolhe*

2010-01-20T22:51:00.003-03:00

Graça Loureiro

Se a gente não sabe, inventa

A gente só não inventa a dor

A gente que enfrenta o mal

Quando a gente fica em frente ao mar

A gente se sente melhor.

Nando Reis

Como se a alegria recolhesse a mão pra não me alcançar *

2010-01-19T23:30:00.003-03:00

Graça Loureiro

poderia até pensar que foi tudo sonho
ponho meu sapato novo e vou passear
sozinho, como der, eu vou até a beira
besteira qualquer nem choro mais

(LH)

Que o pior já passou

2010-01-16T12:10:00.008-03:00

Graça Loureiro

Dorme, meu amor, que o mundo já viu morrer mais este dia e eu estou aqui, de guarda aos pesadelos. Fecha os olhos agora e sossega — o pior já passou há muito tempo; e o vento amaciou; e a minha mão desvia os passos do medo. Dorme, meu amor — a morte está deitada sob o lençol da terra onde nasceste e pode levantar-se como um pássaro assim que adormeceres. Mas nada temas: as suas asas de sombra não hão-de derrubar-me — eu já morri muitas vezes e é ainda da vida que tenho mais medo. Fecha os olhos agora e sossega — a porta está trancada; e os fantasmas da casa que o jardim devorou andam perdidos nas brumas que lancei ao caminho. Por isso, dorme, meu amor, larga a tristeza à porta do meu corpo e nada temas: eu já ouvi o silêncio, já vi a escuridão, já olhei a morte debruçada nos espelhos e estou aqui, de guarda aos pesadelos — a noite é um poema que conheço de cor e vou cantar-to até adormeceres.

Maria do Rosário Pedreira

Fica feliz, o pior já passou (?)

Não te quero senão porque te quero *

2010-01-08T20:21:00.002-03:00

KatiaChausheva

Não te quero senão porque te quero,
e de querer-te a não te querer chego,
e de esperar-te quando não te espero,
passa o meu coração do frio ao fogo.
Quero-te só porque a ti te quero,
Odeio-te sem fim e odiando te rogo,
e a medida do meu amor viajante,
é não te ver e amar-te,
como um cego.

Tal vez consumirá a luz de Janeiro,
seu raio cruel meu coração inteiro,
roubando-me a chave do sossego,
nesta história só eu me morro,
e morrerei de amor porque te quero,
porque te quero amor,
a sangue e fogo.

* Neruda

Eu te amo. E isso me basta no momento.

Posso escrever os versos mais tristes esta noite*

2010-01-06T00:00:00.004-03:00

Katia Chausheva

Eu queria morrer, mas não para sempre.

daniel johnson

* Neruda

Tenho tanto sentimento (?)*

2010-01-04T22:54:00.006-03:00

Graça Loureiro

Tenho tanto sentimento
Que é frequente persuadir-me
De que sou sentimental,
Mas reconheço, ao medir-me
Que tudo isso é pensamento,
Que não senti nada afinal.
Temos, todos que vivemos,
Uma vida que é vivida
E outra vida que é pensada,
E a única vida que temos
É essa que é dividida
Entre a verdadeira e a errada.
Qual porém é a verdadeira
E qual errada, ninguém
Nos saberá explicar;
E vivemos de maneira
Que a vida que a gente tem
É a que tem que pensar.

Fernando Pessoa

' Fica feliz que vai funcionar '

2010-01-01T13:19:00.003-03:00

Foto Graça Loureiro

"[...] E ele num momento hesitou,
mas depois não resistiu,
me contou que mil balões voando foi o que ele viu.
Pensei: não é possível que eu não tenha reparado [...]"

Tiê

E voltei não por ter todos os sentimentos do mundo de volta, mas por desejá-los novamente.

Todos os dias que vieram depois,

2009-11-09T23:16:00.005-03:00

eram tempo de doer. Miguilim tinha sido arrancado de uma porção de coisas, e estava no mesmo lugar. Quando chegava o poder de chorar, era até bom - enquanto estava chorando, parecia que a alma toda se sacudia, misturando ao vivo todas as lembranças, as mais novas e as muito antigas. Mas, no mais das horas, ele estava cansado. Cansado e como que assustado. Sufocado. Ele não era ele mesmo. diante dele, as pessoas, as coisas perdiam o peso de ser. Os lugares, o Mutum - se esvaziavam, numa ligeireza, vagarosos. E Miguilim mesmo se achava diferente de todos. Ao vago, dava a mesma idéia de uma vez, em que, muito pequeno, tinha dormido de dia, fora de seu costume - quando acordou, sentiu o existir do mundo em hora estranha, e perguntou assustado: - "Uai, Mãe, hoje já é amanhã?!"

Guimarães Rosa em Manuelzão e Miguilím

Deixo tudo assim

2009-11-03T20:27:00.010-03:00

Foto de Katia Chausheva

É hora de me [re]construir - [re]constituir e ver o horizonte distante. Quem sabe a maré não vire? Pode ser que um dia eu já não sinta os teus sinais. E de fato, já não os sinto. Mas não se preocupe, sobre estar só eu sei nos mares por onde andei. A tua amizade era meu bálsamo.

O fato é que sem você sou pá furada. (LH)

h o j e

2009-07-29T01:32:00.002-03:00

já não tenho dor. anestesiei_me de nada. todos me dizem: "estás mais magra" e começo a não me preocupar. o melhor é não pensar. não estar. não te ver. não falar. assim como que fechada passa_me o tempo devagar e não faço nada.

daqui.

alguém me explica?

2009-07-26T16:20:00.007-03:00

É difícil perder-se.
É tão difícil que provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar,
mesmo que achar-me seja de novo a mentira em que vivo.

Clarice Lispector

Fragmentos ao vento.

2009-06-29T10:08:00.007-03:00

Gradativamente, fui vendo mais claro, aprendi um pouco do que sabia. Até então, tinha sido sempre ajudado por um espantoso poder de esquecimento. Esquecia tudo e, em primeiro lugar, as minhas resoluções. No fundo, nada contava. Guerra, suicídio, amor, miséria, prestava atenção nisso, é claro, quando as circunstâncias me obrigavam, porém de maneira cortês e superficial. Às vezes, fingia apaixonar-me por uma causa estranha à minha vida mais cotidiada. No fundo, porém, eu não participava dela, exceto, é claro, quando minha liberdade era contariada. Como dizer-lhe? Tudo isso resvalava. Sim, tudo resvalava por mim.

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Sejamos justos: acontecia serem meritórios os meus esquecimentos. Já notou que há pessoas cuja religião consiste em perdoar todas as ofenças, e que efetivamente as perdoam, mas nunca as esquecem. Eu não era feito de matéria que me permitisse perdoar as ofensas, mas acabava sempre por esquecê-las.

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Sobretudo, não acredite nos seus amigos quando lhe pedirem que seja sincero com eles. Só anseiam que alguém os mantenha no bom conceito que fazem de si próprios, ao lhes fornecer uma certeza suplementar, que extrairão da sua promessa de sinceridade. Como poderia a sinceridade ser uma condição da amizade? O gosto pela verdade a qualquer preço é uma paixão que nada poupa e que nada resiste. É um vício, às vezes um conforto, ou um egoísmo. Portanto, se o senhor se encontrar neste caso, não hesite: prometa ser verdadeiro e minta o melhor que puder.

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Não nos perdoam a nossa felicidade, nem o nosso sucesso, a menos que se consinta generosamente em reparti-los. Mas, para ser feliz, é preicso não se envolver demias com os outros. A partir daí, as portas se fecham.

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Meu caro amigo, não demos pretexto para nos jugarem, por pouco que seja! Caso contrário, nos deixam em pedaços. Somos obrigados às mesmas precauções que o domador. Se ele tem a infelicidade antes de entrar na jaula, de cortar-se com a navalha, que banquete para as feras! Compreendi isso num relance, no dia em que me ocorreu a suspeita de que, talvez, eu não fosse tãodigno de admiração. A partir de então, passei a ser desconfiado. Ja que sangrava um pouco, estava totalmente perdido: iam devorar-me.

in: A Queda, Albert Camus

Re-pensar.

2009-04-19T22:53:00.002-03:00

É a mesma sensação: a de não enquadramento. Sentia-me infeliz e acreditava que escondendo até de mim mesma meus pensamentos sombrios e reflexivos eu ficaria melhor. Agora sinto que tudo está perdido, que não haverá mais volta. Vejo a multiplicidade dos caminhos. Alguns, arrebatam-me o sono e os sonhos. Outros, sinto latejar dentro de mim a espera de uma palavra: o sim. O mesmo sim que destrói esperanças de horas melhores. O mesmo sim que pouco a pouco faz desabar algumas de minhas forças, no sentido de tentar fazer com que as coisas caminhem relativamente bem até o final desse período. Final que visualizo com temor e torpor. Será que me sobrará forças pra recomeçar, para compreender o novo, para me permitir ser amparada com o devido cuidado que jamais senti nesse lugar? Era a mesma sensação: não era ali meu lugar, nunca o fora. Agora percebo com toda a agonia. Preciso me desfazer. Redescobrir-me, reencantar-me e refazer-me em outros espaços onde eu possa ter liberdade de sentir, de fazer, de poder, de ser. Essa descoberta um pouco tardia é o que mais machuca. Na verdade, tem tanta coisa que machucando tanto que é no âmbito das impossibilidades pesar o mais e o menos.

2009-04-10T15:04:00.007-03:00

Daqui

É sempre a mesma sensação: a de que já vivemos tudo, já sentimos tudo, já entregamos tudo. Demoro a perceber se nos resta algo no qual possamos nos apoiar. Às vezes a queda se principia e nunca a senti tão perto. É essa presença contínua que me escapa por entre os dedos e sobre a qual já nada posso fazer que me tira o sossego. Teremos coisas bonitas para contar? Já não tenho forças - o cansaço me rouba qualquer possibilidade de futuro. Faz alguma diferença agora?

Tanto tempo pra pensar
Mas no meio na correria acho que não deu
Eu tentando consertar a nossa história
Mas sem a sua ajuda, não aconteceu

Acontece que se fosse esperta
E desse tempo ao tempo
Não seria assim
Sugando tudo o que tenho de forças
Eu ja não estou querendo mais você pra mim
.

Infelizmente é assim
Termina-se uma história
Que a gente mal começou
Se tomasse cuidado com meus sentimentos
Talvez meu coração ainda fosse seu

Esse final não me agradou
E o nosso entendimento
Não aconteceu
Eu que lutei um dia pra te ter ao meu lado
Agora eu te confesso
Quem não quer sou eu
.

Fui eu quem te dei
O primeiro beijo
O primeiro toque
A primeira canção

Se realmente quer ficar comigo
Não faz bola de meia com meu coração
Tanto tempo, tanto tempo

Seu Jorge

Tem dias.

2009-03-21T14:12:00.003-03:00

Graça Loureiro

Tem dias que a gente se sente
Como quem partiu ou morreu

A gente estancou de repente
Ou foi o mundo então que cresceu

A gente quer ter voz ativa
No nosso destino mandar

Mas eis que chega a roda-viva
E carrega o destino pra lá

(Chico Buarque)

De hoje.

2009-02-19T12:11:00.006-03:00

Graça Loureiro

Apesar disso, não era feliz, nunca o fora.

De onde vinha, pois, aquela insuficiência da vida,

aquele apodrecimento instantaneo das coisas em que se apoiava?

Cada sorriso ocultava um bocejo de enfado,

cada alegria uma maldição,

todo prazer o seu desgosto

(...)

Gustave Flaubert

[Madame Bovary]

Os sintomas do amor são os mesmo do cólera.

2009-02-03T11:44:00.009-03:00

Leszek Kowalski

Coisa bem diferente teria sido a vida para ambos se tivessem sabido
a tempo que era mais fácil contornar as grandes catástrofes matrimoniais
do que as misérias minúsculas de cada dia. Mas se alguma coisa haviam aprendido
juntos era que a sabedoria nos chega quando já não serve para nada.

______________________________________________________

É claro que o incidente lhes deu a oportunidade de evocar

outros arrufos minúsculosde outras tantas manhãs perturbadas.
Uns ressentimentos mexeram em outros,
reabriram cicatrizem antigas, transformaram-na em feridas novas,
e ambos se assustaram com a comprovação desoladora
de que em tantos anos de luta conjugal não tinham feito mais do que pastorear rancores.

______________________________________________________

Mesmo quando já velhos e apaziguados,
evitavam evocá-la, porque as feridas mal cicatrizadas
voltavam a sangrar como se fosse de ontem.

Gabriel García Márquez
[ O amor nos tempo do cólera]

Esse é o meu maior medo.

De 2008.

2009-01-04T21:19:00.006-03:00

Eu já fui de uma sensibilidade estonteante. Sempre acreditei ser uma personagem clariciana e já me orgulhei muito disso. Orgulhava-me de ter no peito alguns [hoje eu descobri que não eram todos] os sentimentos do mundo. Nunca fui de acreditar na leveza das coisas, até porque tudo sempre me pesou de tal maneira que muitas vezes mal pude respirar. E de fato não respirei. Olho para mim e confesso que não sei o que fazer com o que sobrou desse tumultuado ano. Já tive [muitas] lágrimas sinceras nos olhos e ouvir que elas não comoviam mais foi a pior dor desse ano que ficou pra trás. Estava previsto: do vidro mais vagabundo era meu conteúdo. É verdade, eu sei, quebro com facilidade. Digo vagabundo porque ele quebra em milhões de pedacinhos e é difícil recuperar a sua forma. Agradeço a analogia, nunca encontrei uma que coubesse tão perfeitamente na minha fragilidade. Olho para mim e tenho medo. Tenho medo de ficar sozinha com meus pensamentos - alguns ainda me assustam ou/e me levam ao desespero. Sussurro palavras de esperança baixinho para me convencer de que "a vida é possível" ainda.Tenho evitado até escrever aqui, desenhar sentimentos no absurdo. Mas agora estou um pouco mais calma. Parece que finalmente as coisas estão voltando ao seu lugar. E já não era tarde.

Desafio aceito.

2008-12-20T13:39:00.007-03:00

Das cinco coisas que devo confessar, e que provavelmente ninguém sabe, restam-me essas

É a primeira vez que eu amo de verdade.

2.

Eu não consigo perdoar.
(estou no processo de aprendizagem)

3.

Odeio depilação.
(uma vez eu viajei pra Camocim com uma só parte
do contorno feita, porque não aguentei fazer a outra)

4.

Eu quero ter filhos.
(eu digo sempre que odeio crianças e que não quero ter filhos, mas...)

5.

Eu sempre quis quebrar um membro.
(fosse um braço, uma perna, o pescoço, etc, até que eu quase de propósito consegui quebrar a perna. Fiquei muito feliz!).

Eu desafio Vanessa (Dança dos Erros), Lora (prima) e Ludymylla.

Resumo do semestre

2008-12-19T09:29:00.006-03:00

Estou tão assustada
que só poderei aceitar que me perdi
se imaginar que alguém me está dando a mão.

Clarice Lispector

Do tempo

2008-12-15T08:31:00.003-03:00

Chega um tempo em que não se diz mais: meu Deus.
Tempo de absoluta depuração.
Tempo em que não se diz mais: meu amor.
Porque o amor resultou inútil.
E os olhos não choram.
E as mãos tecem apenas o rude trabalho.
E o coração está seco.

Carlos Drummond de Andrade

comigo não seria diferente.

.

A criança em ruínas

2008-11-27T17:35:00.008-03:00

fingir que está tudo bem: o corpo rasgado e vestido

com roupa passada a ferro, rastos de chamas dentro

do corpo, gritos desesperados sob as conversas: fingir

que está tudo bem: olhas-me e só tu sabes: na rua onde

os nossos olhares se encontram é noite: as pessoas

não imaginam: são tão ridículas as pessoas, tão

desprezíveis: as pessoas falam e não imaginam: nós

olhamo-nos: fingir que está tudo bem: o sangue a ferver

sob a pele igual aos dias antes de tudo, tempestades de

medo nos lábios a sorrir: será que vou morrer?, pergunto

dentro de mim: será que vou morrer?, olhas-me e só tu sabes:

ferros em brasa, fogo, silêncio e chuva que não se pode dizer:

amor e morte: fingir que está tudo bem: ter de sorrir: um

oceano que nos queima, um incêndio que nos afoga.

José Luis Peixoto

Do desespero humano

2008-11-01T13:16:00.005-03:00

Aos olhos do mundo o perigo está em arriscar, pela simples razão de se poder perder. Evitar os riscos, eis a sabedoria. Contudo, a não arriscar, que espantosa facilidade de perder aquilo que, arriscando, só dificilmente se perderia, por muito que se perdesse, mas de toda a maneira nunca assim, tão facilmente, como se nada fora: a perder o quê? a si próprio. Porque se arrisco e me engano, seja! a vida castiga-me para me socorrer. Mas se nada arriscar, quem me ajudará? tanto mais que nada arriscando no sentido mais lato ganho ainda por cima todos os bens desse mundo - e perco o meu eu.

O desespero Humano - Kierkegaard

Só tenho passado, disse.

2008-10-19T11:28:00.006-03:00

KrzysztofWieczorek

Estás muito calada hoje. Tem sido assim todos os dias. Desculpa, sei que não gostas. Alguém que me chama. Uma voz baixinha que diz: Estás muito calada hoje. E eu finjo o meu melhor sorriso e digo que está tudo bem. De lágrimas nos olhos. Às vezes olho para o infinito à tua procura – lembro-me de sorrir – e depois vem o choque da tua ausência. Não é por mal. Só não me peçam – por favor – para esquecer-te. Agora és assunto proibido. Como se tudo o que (me) foste desaparecesse mais facilmente por não ter – já? – o teu nome debaixo da língua. É impossível não pensar em ti. Subo a rua e espero ver-te acenar da janela. E porque te tive sempre como uma certeza – agora fazes-me falta. Já não vens sentar-te de mansinho aos pés da minha cama para apanhar sol. Não fazes as habituais perguntas (tão curiosas!) e também não vamos mais à praia. Quando o telefone toca já não me devolve a tua voz alegre do outro lado. Iluminavas-me, sabias? E eu nunca te disse, por vergonha. Pensei que teria todo o tempo do mundo e, sabendo que não o tinha, nunca soube dizer-te palavras bonitas. Eras tu que as dizias sempre. Aqueles fins de tarde – tu a agarrares-me a mão, ou eu com medo que me fugisses, não sei ao certo – e as tuas palavras certeiras a ecoarem no meu peito. As histórias que contaste, com toda a paciência, e os sorrisos que me roubaste. Que me roubavas constantemente. Eu só soube dizer – sempre sem jeito – Gosto muito de ti. Dizia-o interiormente a todos os instantes, vezes sem conta. Disse-te, ao menos, uma vez? Acredito que sim. Não me esqueço dos teus olhos fixos nos meus, aquele fulgor a fugir-te devagar, e a tua coragem. Sim, a tua enorme coragem. Estás muito calada hoje. Tenho pensado em ti. Só isso. Sinto que me acompanhas e não posso – porque não quero – esquecer-te. Perdoa por acreditar tão piamente nisto. Prometeste que tomavas conta de mim. E sei que também tu não me esqueces. Na verdade, não posso falhar à promessa que te fiz nem desprezar a lição de vida que me deste: Vai ficar tudo bem.

danço contigo a doce dança dos erros sempre.

Metal heart you're not worth a thing*

2008-10-12T20:38:00.004-03:00

Hoje apetecia-me não levantar da cama.
Só restou-me ver tudo enquadrado.
Domingos são sempre aversivos.

* Cat Power

2008-10-04T18:31:00.003-03:00

Está tão puro já meu coração,
que é o mesmo que morra
ou cante.

Juan Ramón Jiménez

Once upon a time*

2008-08-24T11:56:00.003-03:00

SlawekDrozdowski.

Controlo a intensidade das palavras para que as pulsações continuem firmes. O modo de não te afastar é tornar-me um pouco misteriosa, menos efusiva. Confesso - um esforço que me rouba as forças. Contenho os sorrisos que na tua presença me escapam e nunca pensei que isso fosse uma tarefa de tão difícil execução. E percebo, muitas vezes, que não sou eu quem está ao teu lado. Ou que eu não sou a mesma quando estou contigo. Engasgo-me com o excesso de sentimentos - são tão limpos e tento encontrar alguma explicação que transcenda algum sentido, mas não encontro. Talvez porque não exista. Nesse descompasso, deixo-te ficar ancorado no meu peito em busca terra firme - a mesma que desaparece se tratando de sentimentos inefáveis. Ainda sim, seria bom - e ideal - desvencilhar-me dos medos sem fundamentos. Parece e até soa estranho, mas finalmente estou feliz.

* Air

Sem nome.

2008-08-17T23:12:00.003-03:00

Chuck Gordon

Minha vida é um grande desastre. É um desencontro cruel, é uma casa vazia.

Clarice Lispector

.

Equilibrar - me no instável

2008-08-10T21:37:00.004-03:00

Jill Coleman

Passamos pelas coisas sem as ver,
gastos, como animais envelhecidos:
se alguém chama por nós não respondemos,
se alguém nos pede amor não estremecemos,
como frutos de sombra sem sabor,
vamos caindo ao chão, apodrecidos.

Eugénio de Andrade

Um gosto de vinho na boca e um coração apertado pelas batidas que não consegue controlar. Não lembro exatamente quanto tempo passei adormecida, imersa em sentimentos tão profundos, que nem eu era capaz de alcançá-los. Corro desesperadamente das lembranças que trazem teu cheiro. Do teu toque que me cala a alma e dos teus beijos que me roubam as palavras - ficaram os sonhos a me embalar na noite em espera. E se minto tão descaradamente aos teus olhos, é para que não percebas que eu me perdi na nossa própria e inocente brincadeira. Não quero que leia nos meus olhos o reflexo do nosso maior erro: o de atravessar a pequena linha que nos separava. Quero que continues em mim não somente como a fé nos desesperados, mas como a descrença nos que em nada acreditam e nada esperam. Desejo que um dia me perdoes, mas não posso calar isso que rasga e atravessa o meu peito.

Vivo em escuridão da alma,
e o coração pulsando
sôfrego pelas futuras batidas
que não podem parar.

Clarice Lispector

.

Como tornar tudo um sonho acordado? *

2008-07-31T23:21:00.003-03:00

Alaya Gadeh

Porque, às vezes, acordar tem lá suas muitas desvantagens.

* Clarice Lispector

Consumado?

2008-07-26T19:21:00.008-03:00

Agatha Katzensprung


E saudade é só mágoa por ter sido
Feito tanto estrago
E essa escravidão e essa dor
Não quero mais

Quando acreditei que tudo era um fato consumado
Veio a foice e jogou-te longe
Longe do meu lado

Renato Russo  - Longe do meu lado

Porque voltar a acreditar nos fatos que nunca foram devidamente consumados é
algo que custa o restante das forças.

.

Da amizade

2008-07-22T12:41:00.002-03:00

Geoffroy Demarquet

Fiquei magoado, não por me teres mentido, mas por não poder voltar a acreditar-te.

Nietzsche

Agora já é tarde.

2008-07-11T13:54:00.004-03:00

Muito cedo na minha vida foi tarde demais. Aos dezoito anos era já tarde demais. Entre os dezoito e os vinte e cinco anos o meu rosto partiu numa direção imprevista. Aos dezoito anos envelheci. Não sei se é assim com toda a gente, nunca perguntei. Parece-me ter ouvido falar dessa aceleração do tempo que nos fere por vezes quando atravessamos as idades mais jovens, mais celebradas da vida. Este envelhecimento foi brutal. Vi-o apoderar-se dos meus traços um a um, alterar a relação que havia entre eles, tornar os olhos maiores, o olhar mais triste, a boca mais definitiva, marcar a fronte de fendas profundas.(...)

O Amante, Marguerite Duras

Parece-me que o tempo não encontrou a sua própria dimensão. Aproprio-me das palavras de Duras para que haja um pouco de sentido em tudo o que sinto. Da maneira que te amava há 6 anos, amo-te extamente agora. Invado o teu abismo de silêncio, porque ainda não me assusto com as eventualidades do que carrego sempre comigo. Das cartas e declarações já feitas, o que resta é apenas a minha juventude perdida a esperar por algo que sei que nunca te tornarás. E aos 21 anos, já envelheci o suficiente para afastar a tua lembrança que me embala aos poucos. Não quero ser tua prisioneira para sempre.

Da saudade

2008-07-04T23:33:00.005-03:00

Jacek Gasiorowski

Oh, pedaço de mim
Oh, metade afastada de mim
Leva o teu olhar
Que a saudade é o pior tormento
É pior que o esquecimento
É pior do que se entrevar

Oh, pedaço de mim
Oh, metade exilada de mim
Leva os teus sinais
Que a saudade dói como um barco
Que aos poucos descreve um arco
E evita atracar no cais

Oh, pedaço de mim
Oh, metade arrancada de mim
leva o vulto teu
Que a saudade é o revés de um parto
A saudade é arrumar o quarto
Do filho que já morreu

Oh, pedaço de mim
Oh, metade amputada de mim
Leva o que há de ti
Que a saudade dói latejada
É assim como uma fisgada

No membro que perdi

Oh, pedaço de mim
Oh, metade adorada de mim
Lava os olhos meus
Que a saudade é o pior castigo
E eu não quero levar comigo
A mortalha do amor
Adeus

Chico Buarque

A despedida traz uma dor indescritível que não consigo direcionar para nenhum lugar que não seja o coração. De fato, nunca me sobra um pedaço de chão para que eu coloque os pés devidamente firmes. Eu não olhei para trás porque doía. Eu não abracei porque desvencilhar os braços seria grande tarefa para um coração já tão atormentado pela saudade. E corri porque vê-los sorrir foi o último golpe que eu poderia sustentar - arrebatador. E só me apetecia dizer de todas as formas (im)possíveis o quanto eu amo e ponto final. Hoje nenhuma frase da Clarice representaria o vazio que sinto: a saudade irremediável, a solidão deprimente, o cansaço de possuir todos os sentimentos do mundo. Eu só queria ficar. E eu bem sei que nessa atual conjuntura é pedir demais.

Ao nada.

2008-07-02T21:22:00.009-03:00

Geoffroy Demarquet

Escreverei aqui em direção ao ar e sem resposta a nada pois sou livre.
Eu - que existo. Existe uma volúpia em ser gente.
Não sou mais silêncio. Sinto-me tão impotente ao viver -
vida que resume todos os contrários díspares e desafinados
numa única e feroz atitude: a raiva.
Cheguei infinitamente ao nada. E na minha satisfação de ter
alcançado em mim o mínimo de existência, apenas a necessária respiração - então estou livre.
Só me resta inventar. Mas aviso-me logo: eu sou incômodo.
Incômodo para mim mesmo.
Sino-me desconfortável nesse corpo que é bagagem minha.

Clarice Lispector

Cansei de verbalizações desnecessárias - encontrar nos outros o que se sente é o melhor em alguns momentos. Há algum momento, o mundo parece um completo absurdo. O mais angustiante é saber que esse movimento só tende a se intensificar com o decorrer dos minutos. As pessoas continuam sendo uma incógnita e uma decepção. Preciso urgentemente de um filme do Woody Allen para me fazer rir de toda essa palhaçada que é o relacionamento com as outras pessoas.

Eu sou nostálgica demais, pareço ter perdido uma coisa
que não se sabe onde e quando.

Clarice Lispector

Dos domingos

2008-06-29T21:21:00.005-03:00

Yein

Estou perdida neste domingo sem frio e sem calor (...)
Eu me dou melhor comigo mesma quando estou infeliz:
- há um encontro.
Quando me sinto feliz, parece-me que sou outra.
Embora outra da mesma.
Outra estranhamente alegre, esfuziante,
levemente infeliz é mais tranqüilo.

Clarice Lispector

Deve existir alguma teoria filosófica - metafísica - astrológica - histórica - cultural que explique o porquê de os domingos serem tão chatos e solitários. O cinema e a música nunca me servem de companhia nesses dias. Não sei porque eu ainda insisto.

Chorar

2008-06-28T12:37:00.002-03:00

Um dia desses, eu separo um tempinho e ponho em dia todos os choros que eu não tenho tido tempo de chorar.

Carlos Drummond de Andrade

Porque chorar resolve - sim. Mas só se for até desidratar.

As ilusões reduzem-se a pó?

2008-06-24T23:03:00.005-03:00

Marta Laura

Ainda é cedo amor, mal começaste a conhecer a vida
Já anuncias a hora de partida
Sem saber mesmo o rumo que irás tomar

Ouça-me bem, amor
Preste atenção, o mundo é um moinho
Vai triturar teus sonhos tão mesquinhos
Vai reduzir as ilusões a pó

Preste atenção, querida
De cada amor tu herdarás só o cinismo
Quando notares estás à beira do abismo
Abismo que cavastes com teus pés

Cartola - O mundo é um moinho

Marta Laura

Escrevo no escuro porque ver a luz é a última coisa que anseio. Dos sonhos triturados, trago apenas a certeza de que eu não quero estar de pé - agora. Nunca aproveitei devidamente o fundo do poço, nada mais justo nesse momento.
As esperanças esgotam-se em cada pensamento. E a frase que me norteia:

- e se eu pudesse entrar na sua vida?

mas as respostas não chegam para afastar o pesadelo. Talvez esteja na hora de andar com os pés devidamente no chão. Tudo é por um triz.

Minha escuridão fatal será promessa de uma luz também fatal?
Acontece que temo a luz fatal e já tenho cera intimidade com a escuridão.
Bem sei que estou no escuro e eu me alimento com a minha própria e vital escuridão.

Clarice Lispcetor

-

2008-06-24T22:39:00.004-03:00

Yein

O futuro pesa toneladas em cima de mim.

Clarice Lispector

Escrevo para me livrar da carga terrível de trazer
todos os sentimentos do mundo no peito.
E o futuro não me diz mais nada,
apenas surpreende.

Mandamento n° 1

2008-06-18T22:45:00.002-03:00

Carol Watson

Saber não ter ilusões é absolutamente necessário para se poder ter sonhos.

Fernando Pessoa

Porque já estou cansada do lirismo não comedido e não comportado.

...

2008-06-12T21:13:00.005-03:00

Ontem fiquei esperando desde manhã.
Eles sabiam que não virias, eles adivinhavam.
Lembras como o dia estava lindo?
Um feriado! Eu não precisava de casaco.

Você veio hoje e aconteceu
Que o dia foi cinzento, sombrio,
E chovia, e era meio tarde,
E ramos frios com gotas escorrendo.

Palavras não podem consolar, nem lenços enxugar.

Arseni Tarkovski

Não sei o que fazer de mim *

2008-06-10T12:31:00.005-03:00

SnjezanaJosipovic

Tenho que ter paciência para não me perder dentro de mim:
vivo me perdendo de vista.

Preciso de paciência porque eu sou vários caminhos -
inclusive o fatal beco sem saída.

* Clarice Lispector

Olha a voz que me resta *

2008-06-07T20:31:00.008-03:00

Marta Laura

A minha tristeza não é feita de angústias
A minha tristeza não é feita de angústias
A minha surpresa
A minha surpresa é só feitas de fatos
De sangue nos olhos e lama nos sapatos
Minha fortaleza
É de um silêncio infame
Bastando a si mesma, retendo o derrame
A minha represa

Fortaleza - Chico Buarque/ Ruy Guerra

Que o meu desalento já não tem mais fim, é fato. Tampouco consolo. Não conheço os passos dessa estrada que sempre me conduz ao desespero. Sei bem que aqui sozinha, eu ficarei tanto pior, sempre pior. Consigo suportar muito sem precisar me desfazer em lágrimas, o que em algumas circunstâncias é muito válido. Até porque todas as lágrimas do mundo não serviriam de consolo - só me embalariam em um sono que não chega para esquecer tanto sofrimento. Querer esquecer não é suficiente para negar os acontecimentos. Não é suficiente para acreditar em horas melhores, em dias melhores, em coisas melhores. Ver a beleza - e a leveza - das coisas com humor é cansativo porque procurar me deixa exausta e com náuseas. E eu simplesmente c-a-n-s-e-i. Pedir para ser encontrada é pedir demais, eu sei, eu sei. Aliás, pedir qualquer coisa parece um absurdo. Receber qualquer coisa, acreditar em qualquer coisa, por mais pequena que seja, qualquer tudo - T-U-D-O - parece um absurdo. E eu não sei mais o que fazer de mim. Não sei o que fazer de mim com a voz fraca e rouca que me resta. Não sei o que fazer com o pouco de tudo que eu tenho. Não sei o que fazer com esses todos estúpidos e tolos sentimentos do mundo que só ferem. Eu não quero mais acreditar em coisas belas. Não preciso ( nem quero ) mais acreditar em amor e amizade - muito menos na mistura dos dois. Eu só queria que alguém me mostrasse que nem todas as pessoas são tão iguais e tão estúpidas e tão insensíveis, porque a única que mostrou o contrário morreu para mim. E eu não quero mais que ela ressuscite.

Marta Laura

Eu já deveria ter me curado da minha ridícula obsessão pelo o amor.

* Trecho de Gota d'água - Chico Buarque
Foto de Marta Laura

Por favor, deixe em paz meu coração

2008-06-01T22:07:00.005-03:00

que ele é um pote até aqui de mágoa
e qualquer desatenção, faça não
pode ser a gota d'água.

Chico Buarque
Foto de Ewa Brzozowska

Do sopro

2008-05-22T23:02:00.004-03:00

Isto não é um lamento, é um grito de ave de rapina. Irisada e intranqüila. O beijo no rosto morto. Eu escrevo como se fosse para salvar a vida de alguém. Provavelmente a minha própria vida. Viver é uma espécie de loucura que a morte faz. Vivam os mortos porque neles vivemos.
De repente as coisas não precisam fazer sentido. Satisfaço-me em ser. Tu és? Tenho certeza que sim. O não sentido das coisas me faz ter um sorriso de complacência. De certo tudo deve estar sendo o que é.
Hoje está um dia de nada. Hoje é zero na hora. Existe por acaso um número que não é nada? que é menos que zero? que começa no que nunca começou porque sempre era? e era antes de sempre? Ligo-me a esta ausência vital e rejuvenesço-me todo, ao mesmo tempo contido e total. Redondo sem início e sem fim. eu sou o ponto antes do zero e do ponto final. Do zero ao infinito vou caminhando sem parar. Mas ao mesmo tempo tudo é fugaz. Eu sempre fui e imediatamente não era mais. O dia corre lá fora à toa e há abismos de silêncios dentro de mim. A sombra de minha alma é o corpo. O corpo é a sombra de minha alma. Sou feliz na hora errada. Infeliz quando todos dançam. Me disseram que os aleijados se rejubilam assim como me disseram que os cegos se alegram. É que os infelizes se compensam.

Nunca a vida foi tão atual como hoje: por um triz é o futuro.

Clarice Lispector - Um sopro de Vida

Foto de Katia Chausheva

Ensina-me a não andar com os pés no chão ?

2008-05-16T17:51:00.008-03:00

Para sempre é sempre por um triz

Ai, diz quantos desastres tem na minha mão
Diz se é perigoso a gente ser feliz

( Edu Lobo / Chico Buarque )

Andar com os pés no chão é um esforço sobrenatural que faço [ ou pelo menos tento fazer ] todos os dias. As quedas constantes ainda não destruíram por completo o que sobraram de asas - obviamente cansadas de as serem. Ser fascinada pelo não - dito, pelos olhares perdidos e desencontrados em dias comuns, pelo toque que nos escapa à percepção de tão sutil e por todas as coisas mágicas que acontecem enquanto estamos distraídos sempre me doeu profundamente. E dói porque eu não consigo ficar distraída enquanto todos estão. Dói porque ter os sentimentos tão à flor da pele - sempre a transbordar - é de uma leveza tão extrema que se torna insustentável. Dói porque eu sinto demais [ fato ]. Mais do que eu queria sentir. De certo modo, eu seria um bom objeto de estudo para Piaget: não consigo passar do estágio egocêntrico para o concreto formal [ fato ]. Tento me convencer de que ainda há pessoas que acreditam em coisas pequenas, das que passam completamente aos olhares apressados. Sempre precisei de pouco para me sentir bem: um sorriso às vezes é suficiente - o pouco tem valor inefável para mim. Então, o que explica agora a minha agonia? O pouco eu tenho, sempre o tive. No entanto, não é mais suficiente - pelo menos por hoje. Alguém consegue me ver? Eu não consigo mais.

Foto de Katia Chausheva

Que horas você volta?

2008-05-10T21:39:00.012-03:00

Que roupa você veste, que anéis?
Por quem você se troca?
Que bicho feroz são seus cabelos
Que à noite você solta?
De que é que você brinca?
Que horas você volta?

Seu beijo nos meus olhos, seus pés
Que o chão sequer não tocam
A seda a roçar no quarto escuro
E a réstia sob a porta
Onde é que você some?
Que horas você volta?

Quem é essa voz?
Que assombração
Seu corpo carrega?
Terá um capuz?
Será o ladrão?
Que horas você chega?

Me sopre novamente as canções
Com que você me engana
Que blusa você, com o seu cheiro
Deixou na minha cama?
Você, quando não dorme
Quem é que você chama?

Pra quem você tem olhos azuis
E com as manhãs remoça
E à noite, pra quem
Você é uma luz
Debaixo da porta?
No sonho de quem
Você vai e vem
Com os cabelos
Que você solta?
Que horas, me diga que horas, me diga
Que horas você volta?

(Guinga/Chico Buarque)

Não mais me questiono se ainda voltará. Mesmo assim, queria lhe cantar as canções que não são minhas e lhe recitar poemas que não escrevi. Tenho - apenas - saudades no peito. Minha voz cansada de lhe chamar se perdeu no som quase inaudível de meus choros abafados pelos travesseiros. Só queria lhe ter por perto. E chorar contigo toda a tristeza de me ser tão só.

Feliz Dias da Mães.

Te amo, Mãe.

Foto Katia Chausheva
Você, você - Chico Buarque

Mãezinha,

2008-04-27T00:29:00.006-03:00

Já passa de meia noite e meus olhos ardem um sono que demora a chegar. Escuto Jeff Buckley procurando preencher vazios que cada vez mais me completam. Estou perdida dentro de mim e não vejo uma pontinha de luz sequer que me arranque um sorriso espontâneo. Minhas mãos, Mãe, não sustentam e não suportam mais meus (tantos) sentimentos sem nomes e sem donos. Não sabe como desejei hoje ter suas mãos por perto para segurar as minhas; sua paciência para escutar minhas lágrimas abafadas no travesseiro a espera de sonhos reais e atingíveis; sua voz a embalar o coração. O que eu sinto, a dimensão da palavra não abarca. E eu fico a espera de tradução. De alguém que caia do céu e me faça acreditar que as pessoas não são tão egoístas assim. Não queria que me visse como estou agora, completamente inerte do mundo, sem vida. E sem fé. A cada dia que passa eu queria ser tudo, menos um ser humano. Por que eu não nasci uma borboletinha amarela com bolinhas pretas? Quero lhe dizer que hoje eu desisti das pessoas (as histórias correm com uma rapidez impressionante e eu gostaria que soubesse por mim). E de minha boba e ingênua necessidade de me doar aos outros (mas, por favor, não me deixa fazer isso). Então talvez hoje você entenda por que eu chorava tanto todas as vezes que assistia Moulin Rouge. Porque, finalmente, eu fui salva de minha ridícula obsessão pelo amor. Espero o sol nasça mais cedo agora. Amo você, fica bem e beijo.

(Saudade - pior tormento)

Foto de Katarzyna Widmanska

Reflexão da madrugada:

2008-04-23T00:42:00.006-03:00

A essência do homem está em se ser relativamente a algo ou a alguém.

Heidegger

Porque estudar Fenomenologia de madrugada tem lá suas vantagens. E eu entendo a angústia inerente ao ser-no-mundo. Fato que mais uma noite em claro não me permite prolongar. Acho que estudar Heidegger e Sartre me faz muito bem, obrigada.

Foto de Ginger.

4:15 a.m.

2008-04-21T23:33:00.005-03:00

Há dias, vejo o sol enquadrado pelas grades cinzas da janela, enquanto sofro a angústia dilacerante de ser tocada pelo pesadelo das palavras ditas. Tomada pela consciência de súbito desespero por quebrar o mistério do que deveria ter sido calado desde o início. De fato, ter créditos no celular é uma verdadeira maldição para pessoas que se (des)engasgam com as palavras escritas. Qual o acréscimo em abafar o que tanto inflama em mim? Crimes devidamente confessados e noites em claro a esperar respostas que não chegam para acalmar as pulsações. Olhos vermelhos ao embalo do sono que não vem, ouvidos cansados de Iron & Wine e um coração que busca terra firme para pousar. Enquanto isso, o sol se prepara para nascer; o mundo para acordar e eu para esquecer (de nós).

Foto de Ginger

Não gosto de amores limpos *

2008-04-20T00:24:00.011-03:00

Saber o motivo das coisas é uma tortura que sempre quero respirar. Até porque respirar a mágica dos absurdos sempre me tirou todo e qualquer resquício de ar. Apetece-me quebrar todos os relógios, perder totalmente a dimensão temporal de tudo. Enfim, as palavras escapam de qualquer vã tentativa de captura. Eu fico aqui com as músicas que me deixam no chão branco, enquanto as horas morrem lentamente. Enquanto eu morro lentamente. E já é domingo. É um absurdo existirem tantos domingos em um ano [e em uma vida].

Se queres sentir a felicidade de amar, esquece a tua alma.
A alma é que estraga o amor.
Só em Deus ela pode encontrar satisfação.
Não noutra alma.
Só em Deus — ou fora do mundo.
As almas são incomunicáveis.

Deixa o teu corpo entender-se com outro corpo.

Porque os corpos se entendem, mas as almas não.

Manuel Bandeira

* Título roubado daqui.

Foto de Catarina Krug

Monte de Nada *

2008-04-16T22:06:00.002-03:00

Acho que fui uma senhora feudal muito má em vidas passadas e estou sofrendo um karma negativo, outro dia tive um sonho que foi uma espécie de reminiscência da minha vida anterior, eu estava na janela do meu casarão e falava para os meus servos: “Vamo lá galera, todo mundo amassando batata” e todos pisavam em cima das batatas quase em ritmo de marcha militar enquanto eu ria na janela. Isso explica muita coisa que acontece hoje, esse sentimento de estar sendo “fudida” por todos os lados; de nada dar certo.

Tem cinco chaves no meu chaveiro: uma do carteiro; uma do portão de vidro; uma do portão de ferro; uma da cozinha e a outra da sala, por onde costumo entrar. A chave da sala e da cozinha são idênticas, mas sempre tento abrir a porta da sala com a chave da cozinha. Já pensei em marcar a chave certa, mas não é do meu interesse acabar com a única coisa que esta dando certo, ou seja, a teoria de que tudo dá errado.

III

Pensar negativo tem lá suas vantagens a partir do momento que suas expectativas negativas se cumprem e tudo começa a dar certo, tudo vai acontecendo conforme o planejado. Você acha que esta no controle e acaba ficando feliz com isso. Né?

Daqui*

Porque muitas vezes, alguém me lê.
E me vê.

No mais, estou indo embora.

2008-04-13T23:43:00.004-03:00

Ainda insisto em riscar o chão de giz. De fato, as palavras nunca estarão finalizadas: haverá sempre alguma a me escapar das mãos e dos pensamentos. Apetece-me é te tirar completamente do peito, queimar-te como queimavam os hereges medievais. Só assim tu não mais me atormentarias com todos os teus se's e quase's. Só assim eu respiraria menos lembranças inertes da tua voz: a única coisa que possuo de ti. Só assim tu não estarias tão presente nos sonhos do vir-a-ser e tampouco nos pesadelos da dura e fria realidade. Procuro algo de palpável nisso tudo e só encontro vazios e silêncios. Antes tínhamos muito o que dar ao outro, certamente. Começo a entender que tu és uma criação milagrosa minha, que tu és nada mais do que fantasia de sonhos descoloridos. Não fui pra sempre acorrentada no teu calcanhar. Das palavras gastas, só te imploro docemente que me deixes em [ou sem] paz. Porque agora, as palavras estão realmente gastas.

Adeus.

Eu desço dessa solidão
Espalho coisas sobre um chão de giz
Ah, meros devaneios tolos a me torturar!
Fotografias recortadas em jornais de folhas, amiúde...
Eu vou te jogar num pano de guardar confetes

Disparo balas de canhão
É inútil pois existe um grão-vizir
Há tantas violetas velhas sem um colibri
Queria usar, quem sabe, uma camisa de força ou de vênus
Mas não vou gozar de nós apenas um cigarro
Nem vou lhe beijar, gastando assim o meu batom

Agora pego um caminhão, na lona vou a nocaute outra vez
Pra sempre fui acorrentado no seu calcanhar
Meus vinte anos de boy, that's over baby! Freud explica
Não vou me sujar fumando apenas um cigarro
Nem vou lhe beijar gastando assim o meu batom
Quanto ao pano dos confetes, já passou meu carnaval
E isso explica por que o sexo é assunto popular.
No mais estou indo embora, no mais estou indo embora

a música que inspira: Chão de Giz, Zé Ramalho.
o escritor: Eugénio de Andrade

Foto de Paulo A.

2008-04-13T21:48:00.007-03:00

Ninguém sai com o coração sem sangrar.

Zé Ramalho

Antes de ir verdadeiramente embora [pra ilha desconhecida do Saramago ou para os meus devaneios tolos - e tontos a me perturbar], ofereço-te as últimas palavras, não minhas.

Escrevo a ti por não conseguir lidar com as possibilidades - mil interpretações arrebatam meus pensamentos silêncio após silêncio. Invado tua greve de palavras, portanto, para que haja novamente sinfonia (ainda que em sons incompletos). É um apelo desconcertante que vai além do meu orgulho, fato inegável, mas a angústia do quase encolerizou minha sanidade. Peço-te, então, que valides qualquer idéia não muito absurda, qualquer aglomerado de sentenças capaz de explicar as (in)diferenças que brotaram subitamente entre o que parecíamos estar sendo. Os riscos - implícitos em cada palavra - são muitos, por isso (des)meço sílabas e segundos. Se fui movida pela audácia, não sei, mas minhas veias dissipam valentia agora. Em se tratando de mãos e braços, acomete-me uma fraqueza que excede os limites da razão e me vejo, de repente, perpetrando os erros mais banais só para satisfazer uma curiosidade intrínseca à própria fraqueza. Espero impacientemente por um esboço de compreensão, ainda que me custe ulteriormente o desfazer definitivo de nossos laços. Nada me agride mais do que a apatia dos teus atos. Se há qualquer sinal tácito de intencionalidade neles, por favor, torne-os inteligíveis para que minha petulância não o perturbes em outras oportunidades.

Tirado daqui.

Foto de Graça Loureiro

No meu chão.

2008-04-13T09:30:00.005-03:00

Espalho coisas [absurdas, por sinal] sobre meu chão de giz. De tudo, sobra-me a terra, sustentação de pés que insistem em ser asas. E do giz, faço morada. Há saudades mais cortantes e doloridas: são aquelas de ausência. Há algum tempo, é só isso que possuo.

Disparo balas de canhão, é inútil, pois existe um grão-vizir.

Zé Ramanlho - CHão de Giz

Foto de Rafal Bednarz

Da tua ilha

2008-04-10T13:23:00.005-03:00

Se não sais de ti, não chegas a saber quem és.

Saramago

Dias contados para a tua partida - que de todo modo é também uma partida no meu coração: em alguns pedaços incontáveis, impossíveis de juntar. Vais a procura da tua ilha desconhecida, enquanto eu fico com a que eu conheço e obviamente, não tenho. Penso em quando tu finalmente a encontrares, se é que tu poderás encontrá-la tão facilmente. Talvez ela já esteja em ti. E, às vezes, é preciso cegar os olhos para poder enxergá-la - no que tua aguçada visão poderá te desfavorecer. Até porque tu não te deixas conduzir pela música que canto. Enquanto os dias estão contados, até que tu saias e não mais regresses. A música continuará a tocar - sem ti nos pensamentos. Porque antes de ti, não havia ilhas, nem sonhos, nem angústia. Só paz. E a razão de eu cantar, perde-se totalmente na ausência que tu és em mim. De tão [im]palpável, não sais de mim. Descobrir-me viva por ti foi a tua maior gentileza. Então, não me preocupo com os antecedentes e precedentes da tua ida rumo a tua ilha desconhecida - sem regresso provavelmente [para mim]. Se tu não voltares, não me causarás mais espanto. E deixarás de fazer qualquer sentido. Não, não quero que voltes. Prefiro te ver afastado de mim.

Gostar é provavelmente a melhor maneira de ter,
ter deve ser a pior maneira de gostar.

Saramago

Foto de Ginger

{ Da espera angustiante }

2008-04-05T14:18:00.006-03:00

A espera angustiante que os minutos passem menos lentamente. A carta que não chega. O telefone que não toca. O sol que não nasce. O livro que não tem fim. O avesso dos ponteiros. Espero tradução para o que sinto, ou melhor, ansiosamente espero que alguém me leia e compreenda isso que {de tão forte e inflamável} não consigo compreender. De fato, eu sou péssima em verbalizações. E o silêncio {para aqueles que não podem ver meus olhos suplicantes}, talvez me bastasse hoje, SE. Malditos todos os SE do mundo. Será que ninguém consegue ver que são eles a causa de tantos tormentos sem fim?

Eu me extrapolo melhor pelo silêncio.

Clarice Lispector

Foto de Ginger

Repetição

2008-04-03T07:16:00.005-03:00

Há sempre algo de ausente que me atormenta.

Camille Claudel

I whip myself with scorn. E nunca precisei esconder. Não é tão fácil e simples apertar o botãozinho que nos liberta de nossos sonhos. Os meus ainda me aprisionam e é absolutamente impossível desvencilhar-me deles, como se eles tivessem um dia se configurados reais ou atingíveis. Repito as palavras de uma amiga: quando quero, não tenho.O espelho reflete mãos de ausências, coração pesado, olhos fatigados de procurar por algo que eu nem sei. E isso que eu nem sei me atormenta e me tira qualquer resquício de paz que eu ainda tenho. Nos dias em branco, descubro [espantada] que o vazio pesa muito mais que todos os sentimentos do mundo. E descubro também que é desnecessário carregá-los. Não sei até quando eu vou me boicotar, tentar assassinar o coração, sufocar as entrelinhas com palavras absurdas que só as desviam de seu caminho. Até quando fugirei de mim? Mas é como tenho dito: só me resta esperar que isso passe. Porque nem todo perfume dura para sempre nas mãos.

Porque tinha suas ausências.
O rosto se perdia numa tristeza impessoal e sem rugas.
Uma tristeza mais antiga que o seu espírito.
Os olhos paravam vazios; diria mesmo um pouco ásperos.
A pessoa que estivesse ao seu lado sofria e nada podia fazer. Só esperar.
Pois ela estava entregue a alguma coisa misteriosa, infante.
Ninguém ousaria tocá-la nesse momento.
Esperava-se um pouco grave, de coração apertado, velando-a.
Nada se poderia fazer por ela senão desejar que o perigo parasse.
Até que num movimento sem pressa, quase um suspiro,
ela acordava como um cabrito recém-nascido
se ergue sobre as pernas. Voltara de seu repouso na tristeza.

Clarice Lispector

Foto de Bluecut

Das estrelas (in)alcançáveis

2008-03-22T19:12:00.004-03:00

Goodbye, my almost lover
Goodbye, my hopeless dream
I'm trying not to think about you
Can't you just let me be?
So long, my luckless romance
My back is turned on you
I should've known you'd bring me heartache
Almost lovers always do

Pior do que a [minha] própria ilusão, só a terrível dor de despreendê-la de mim. Vejo que não posso mais [me] controlar. Da tentativas frustrantes de te tirar do pensamento, já não luto mais. Engolir o orgulho e assumir que eu perdi. Mais uma das causas perdidas para a minha coleção, que por sinal, só aumenta com o decorrer do tempo. Sentir-me viva ao teu lado é uma pulsão de morte. Lembro de como eu agarrei-me a tua imagem. Como eu me agarrei com toda a minha força na esperança de um nós [que desde o início se configurava improvável, além de impossível] só para sentir pulsar nas veias o sangue rapidamente como sentia nos tempos da primavera. Egoísmo, eu sei. No entanto, o que definitivamente eu não esperava era por esse golpe final e fatal: que você me escapasse ao controle. Tento ser forte, sorrir diante da aspereza das tuas palavras, não tremer diante da tua voz e me conformar dizendo "ele não queria dizer isso", sabendo que mais direto tu não poderias ser. Jogar com as entrelinhas foi perigoso - arco com as consequências. E imploro a mim mesma que me salve enquanto há luz e arco-íris no céu. Não quero ver mais estrelas no fim dos sonhos e da noite. Elas ficarão para outros sonhos impossíveis. Não para ti.

Foto de Graça Loureiro.
Almost lover: a fine frenzy

Do meu relicário

2008-03-15T14:35:00.008-03:00

Devias estar aqui rente aos meus lábios
para dividir contigo esta amargura
dos meus dias partidos um a um

- Eu vi a terra limpa no teu rosto,
Só no teu rosto e nunca em mais nenhum

Eugénio de Andrade

Quando o mundo não parece um lugar seguro, a chuva que vem lá de fora aparece como um consolo. Foi a primeira vez que me senti tão livre em dias chuvosos. Pena que os sentimentos calmos sejam tão efêmeros.

O que está acontecendo?
O mundo está ao contrário e ninguém reparou
O que está acontecendo?
Eu estava em paz quando você chegou.

Como um gatilho sem disparar
Você invade mais um lugar
Onde eu não vou

Sobe a lua porque longe vai?
Corre o dia tão vertical
O horizonte anuncia com o seu vitral
Que eu trocaria a eternidade por esta noite

Porque está amanhecendo?
Peço o contrario, ver o sol se por
Porque está amanhecendo?
Se não vou beijar seus lábios quando você se for

Quem nesse mundo faz o que há durar
Pura semente dura: o futuro amor
Eu sou a chuva pra você secar
Pelo zunido das suas asas você me falou

O que você está dizendo?
Milhões de frases sem nenhuma cor
O que você está dizendo?
Um relicário imenso deste amor*

Foto de Graça Loureiro
* Relicário - Nando Reis

Das explicações não tão necessárias

2008-03-14T17:15:00.006-03:00

leave me out with the waste this is not what i do
it's the wrong kind of place to be thinking of you
it's the wrong time for somebody new
it's a small crime and i got no excuse

Não foi mediada por crises daquelas bem tempestuosas que cancelei a minha conta do Orkut. Provavelmente o filme Persona [ainda] continue provocando um efeito catastrófico sobre mim. E a partir de hoje, só silêncios tenho a oferecer – embora eu já tenha dito isso várias vezes e nunca de fato tenha oferecido. E dores abafadas e metamorfoseadas em sorrisos que enganam e confortam os outros.

O que o restante de minha coerência me faz perceber é que minha vida nunca ganhou um aspecto tão virtual como agora. Não quero fazer um Karlinne está chamando [fazendo uma apologia ao filme Denise está chamando]. Já não chamo mais, grito e suplico.

As palavras escritas sempre desencadearam em mim as mais absurdas sensações. E sempre foi idiossincrasia minha deixar-me levar – arrastada pesadamente – por elas. Nada mais dolorido, concordem, pois o que se configura insignificante para as outras pessoas, o que elas já escrevem quase mecanicamente, eu absorvo com todo o coração. Eu conseguia encontrar um sentido, um sinal, algo que escapasse da minha racionalidade. Talvez seja um coração grande demais para uma pessoa tão pequenina como eu. E uma imaginação fértil que transcende o meu próprio ser.

Eu bem sei dos prós e dos contras. Das pessoas que estão longe de meu alcance imediato e geográfico. Mas as pessoas perto, incontestavelmente, ficaram longe. Atrás de uma tela. Tudo tem se resumido a isso. E a virtualidade não mais me desperta curiosidade. Talvez eu ainda não esteja preparada para enfrentá-la. Na verdade, o que quero [e preciso] é de presença física, materializada, na qual eu possar tocar, sentir, abraçar. Falta calor humano. O real e a vontade de vivê-lo é algo que sempre me atraiu. E eu não posso me desvencilhar disso. É sempre mais forte.

and is that alright yeah?
i give my gun away when it's loaded
is that alright yeah?

if you don't shoot it how am i supposed to hold it?
is that alright yeah?
i give my gun away when it's loaded
is that alright yeah, with you?*

Foto Michal Rósewski

Damien Rice - (9crimes)

Da fuga (im)possível

2008-03-08T10:17:00.007-03:00

Ainda não se inventou uma vacina contra os males da alma produzidos pelo amor.

Carlos Drummond de Andrade

As palavras, de fato, não condizem com o que sinto. Elas me transportam sem defesas para um lugar-comum de expectativas que se consomem no decorrer dos segundos. E o que fica dito entre nós, não é suficiente para acalmar o coração. Para guiá-lo em uma direção oposta aos velhos erros de sempre e levá-lo a um lugar seguro (se é que existe). Não, não existe. A lembrança da tua voz provoca em mim um verdadeiro estrondo. Tua voz se repete tanto em minha cabeça que é impossivel não te sentir ao pé do ouvido. Os amores idealizados, já não os busco. Preciso de terra para colocar os pés firmes no chão e esquecer definitivamente a idéia de um grande encontro. Porque a liberdade foi feita para ti. A vida foi feita para mim. E nós não fomos feitos um para o outro. Há o pânico de ti. As tuas palavras me assustam. Não há fuga. Estou presa. Desesperada, pois enquanto me aprisiono em ti, tu ficas livre para buscar o que quiseres aonde quiseres. É bem piegas dizer que não se pode confiar no coração. E ingenuidade acreditar que temos o controle de tudo, de nossos sentimentos, de nossas palavras... Não é fácil para eu ver o meu coração se contaminando com todo sentimento do mundo mais uma vez. E vê passivamente que nada, absolutamente nada, posso fazer para evitar o bombardeamento de sentimentos instigados por ti. Não há salvação dessa vez. Só espero que isso passe logo.

Do amor e Outros Demônios*

2008-03-07T13:12:00.005-03:00

Ainda bem que os pontos finais não são tão simples assim.

* Gabriel Garcia Marquez

De um coração [quase] selvagem

2008-03-04T07:17:00.006-03:00

Sobretudo no momento em que a tocara, compreendera: o que se seguisse entre eles seria irremediável. Porque quando a abraçara, sentira-a viver subitamente em seus braços como água correndo. E vendo-a tão viva, entendera esmagado e secretamente contente que se ela o quisesse ele nada poderia fazer... No momento em que finalmente a beijara sentira-se ele próprio de repente livre, perdoado além do que ele sabia de si memo, perdoado no que estava sob tudo que ele era...

Daí em diante não havia escolha. Caíra vertigiosamente de Lígia para Joana. Sabendo disso ajudava-se a amá-la. Não era difícil. Uma vez ela se distraíra olhando pelo vidro da janela, lábios soltos, esquecida de si mesma. Ele a chamara e o modo suave abandonado como ela voltava a cabeça e dissera: hein?, fizera-o cair dentro de si mesmo, mergulhando numa tonta e escura onda de amor. Otávio voltara, então o rosto para o lado, não querendo vê-la.

Quando Otávio a beijara, segurava-lhe as mãos, apertando-as contra seu seio, Joana mordera os lábios a princípio cheia de raiva porque ainda não sabia com que pensamento vestir aquela sensação violenta, como um gruto, que lhe subia do peito até endoidecer a cabeça. Olho-o sem vê-lo, os olhos nublados, o corpo sofredor. Precisavam despedir-se. Afastou-se bruscamente e foi embora sem se voltar para trás, sem saudade.

Depois, cessou a felicidade. A plenitude tormou-se dolorosa e pesada e Joana era uma nuvem prestes a chover. Respirava mal como se dentro dela não houvesse lugar para o ar. Caminhava de um lado para o outro perplexa com a mudança. Como? - perguntava-se e sentia que estava sendo ingênua, aquilo tinha dois lados? Sofrer pelo motivo que a tornara terrivelmente feliz?

.
.
.
.

De fato, a Clarice provoca em mim sentimentos nos quais há uma luta imensa por evitá-los. E eu bem sei que evitá-los ou negá-los não resolve de imediato a questão.

Porque você não compreende as entrelinhas.

E falta-me o ar.

Clarise Lispector- Perto do coração Selvagem.
Foto de Kazuo Okubo.

Por estarem distraídos

2008-03-01T22:34:00.004-03:00

Faltava-lhe o ar. Ela respirava forte, tentando absorver o máximo do que estava ao seu redor. Ele mexia as mãos, abria os livros, procurava conhecidos distantes. Os olhares raramente se encontravam. E em meio a todo esse pânico que o silêncio lhes custava, havia a insaciável curiosidade de estarem juntos.

Embalados com a dança dos livros, havia a sutileza pura dos toques. A entrega de livros, o segurar dos dedos. Havia o calor que abafava e dificultava [ainda mais] a respiração. Havia a estonteante falta de ar. Havia pombos por toda a praça e eles voavam a procura de sonhos mais altos. Os pombos e eles.

O telefone toca. "Vem comigo!". Ela retruca "não, não posso...". " Vem, hoje você não tem escolha." Ela levemente se deixa conduzir, e em alguns minutos estariam sentados lado a lado. O silêncio não mais incomodava, tampouco o trânsito, mas a presença. A suas vozes estavam mais próximas, os seus risos sinceros comoviam. As frases bem articuladas, encantavam; as palavras, antes tão bem escolhidas, escapavam agora sem obstáculos. Espontâneas nas entrelinhas. Finalmente estavam distraídos. Tão distraídos que sequer notaram a presença dos homens armados que falavam docemente - passa a bolsa.

E passa tudo. Celular, bolsa, carteira, aliança, dinheiro. Algumas lágrimas teimosas caem. O toque nos cabelos acalma. Haveria a embriaguez de andarem juntos novamente? A intensidade lhes pesava. Saberiam eles suportá-la sem dor? Entrelinhas. Tudo, tudo, tudo por estarem tão distraídos.

Foto de Graça Loureiro

Das considerações iniciais

2008-03-01T00:24:00.004-03:00

É urgente o amor.

É urgente um barco no mar.

É urgente destruir certas palavras,

ódio, solidão e crueldade,

alguns lamentos, muitas espadas.

É urgente inventar alegria,

multiplicar os beijos, as searas,

é urgente descobrir rosas e rios

e manhãs claras.

Cai o silêncio nos ombros e a luz

impura, até doer.

É urgente o amor,

é urgente permanecer.

Eugénio de Andrade

Esse Blog não foi criado com a intenção (olha aí Lora!) de fazer apologias. Ele não tem caráter literário ou cinematográfico. Não tenho sequer a pretensão de ser ecritora de romances deprimentes. Aqui não há palavras bonitinhas de amor nem de consolo. Somente palavras duras e que ferem.Tento, no entanto, convercer-me de que o amor é uma necessidade extremante maior, mas é um absuro acreditar nisso. E não seria um S que destruiria isso tudo, esse lugar que é o único onde efetivamente posso me mostrar. Ter um coração aquecido nunca me foi tão caro. Na nossa modernidade líquida, o que vale um coração? Ainda mais com todos os sentimentos do mundo dentro dele. Ah, faça- me o favor. Isso é um peso demasiado para qualquer um. Eu entendo.

Foto de Vinc Vicenty

2008-02-24T14:28:00.005-03:00

Não foi só por causa da pós-vinholada, nem mesmo por causa do pós-almoço ou por causa de um Ç que era um S. Os problemas ganham grandes proporções na minha cabeça e o que era para ser uma simples TPM transformou-se em um verdadeiro suicídio. Sem contar o fato que eu esqueço tudo. Não consigo mais decorar nomes, rostos, personagens de livros e de filmes. Isso só poder ser uma doença muito grave, meu Deus. Sem falar que a minha listinha de coisas ridículas continua lá a esperar resoluções. Vai esperar muito, pelo jeito.

Eu até tinha ganhando um selo " esse Blog é um Blog bom, sim senhora" do Sam Astronauta, mas nem consegui postar os link dos Blogs a quem eu ofereceria, nem o selo. Definitivamente, eu sou muito inoperante. E repetitiva. Por isso venho dizer um adeus sem lágrimas ou pesares. Ou esperanças de volta. Pelo menos até que eu tenha algo novo e agradával para escrever.

Foto de Enrico de Marines

Parabéns a Ele!

2008-02-21T14:18:00.010-03:00

Então, mais um ano. E distante de mim. Mas ele sabe que todos os pensamentos do dia forma dirigidos a ele. E todos os sorrisos que não ofereci hoje. E todos os olhares tristes com os quais vi o mundo pela manhã. Bem que eu poderia ter tido um mínimo de esforço para comemorar (sem você) esse dia. Mas está difícil. Tudo me remete a uma saudade latejável que me dói absurdamente. Resta-me apenas estar aqui, ver nossas fotos, lembrar dos momentos mais absurdos, engraçados e loucos que já vivemos juntos.

Lembrar todas as agruras, todas as gírias, todas as festas, todas as ligações, todas as calçadas até de madrugada, todas as lágrimas, todas as decepções em conjunto, todas as tesouras,

todos os porres, todas as viagens, todos os ciúmes, todas as brigas e guerras declaradas (ou não), todas as confabulações, todos os sonhos, todas as perdidas de celulares (MP3, cadernos, livros, guarda-chuvas)

todas as bolas de cristais, todos os Youtubios
e todos os sentimentos do mundo no peito.
Sempre para nós.

Lpzinho,

Eu nem me recordo quantas as vezes eu já disse o quanto eu amo você.

E começo a pensar que nunca vou me cansar de repetir isso, sabe? Porque o meu amor por você aumenta tanto a cada dia que tenho medo de não conseguir guardá-lo dentro de mim. Espero que ainda tenha espaço para tudo isso. Hoje eu que agradeço por ter um melhor amigo-primo-irmão do mundo. Não me imagino sem você. E que as férias venham logo. A saudade está me matando. E que você tenha sempe todos os sentimentos do mundo à flor da pele.

Feliz Aniversário.

Comfortably Numb

2008-02-19T21:04:00.008-03:00

Do que é amor

ficou o seu retrato

A peça que interpreto

Um improviso insensato

Essa saudade sei de cor

Sei o caminho dos barcos¹

Teoricamente, os dias estavam indo bem. Olhos brilhantes e gargalhadas sinceras. A velha expectativa do novo que sempre me invade. Não fiz planos. Tampouco acreditei em dias melhores. E lá estavam eles, contados em 45 dedos. De tudo, fica um vazio que me sucumbe e do qual não tenho forças para lutar. E agora, mais do que nunca, se ninguém me amparar, eu caio. Esses dias de uma rapidez absurda causam em mim um verdadeiro assombro. E se choro como uma criança indefesa, é porque talvez seja esta que prevalece em mim sempre. A distância geografica das pessoas que amo ainda me levará à loucura. E eu não temo por isso. Prefiro ficar acorrentada a esse sentimento. Sendo ela revés de um parto ou não. Apenas o pior tormento. E é pior do que o esquecimento. Pior do que se entrevar. Chico Buarque disse isso fabulosamente. Hoje só tenho lágrimas de saudade para oferecer aqui. Essas que ninguém quer...

É uma casa tão grande a ausênsia

que passarás nela através dos muros e pendurarão os quadros no ao.

Pablo Neruda

.

Hello, Is there anybody in there?

Just nod if you can hear me

Is there anyone at home?

Come on now

I hear you're feeling down

I can ease your pain

And get you on your feet again

Relax

I'll need some information first

Just the basic facts

Can you show me where it hurts ²

Foto Mirian on.
¹ Os barcos, Legião Urbana/ ² Pink Floyd

Do dia de hoje

2008-02-18T13:32:00.005-03:00

Como você punirá aqueles cujo remorso já é maior que seus

crimes?¹

De fato, hoje é a única coisa que tenho a dizer.

O resto fica nas entrelinhas e nos olhares desviados.

.
.

¹ Gibran Kahil Gibran
² Foto de Vinc Vicenty

Da transposição

2008-02-17T15:23:00.006-03:00

Não há nada de concreto
entre nossos lábios
Só um muro de batom
e frases sem fim
É que tudo se divide
tudo se separa

um muro nos divide

uma grade nos separa

Há um muro de concreto

entre nossos lábios

Há um muro de Berlim

dentro de mim

Tudo se divide tudo

se separa

duas Alemanhas

duas Coréias

tudo se divide

tudo se separa

Que a chuva caia como uma luva

um dilúvio um delírio

Que a chuva traga

alívio imediato

lembro de quando eu cantava esta canção nos teus ouvidos.

não entendo porque minhas lágrimas eram um mistério para ti.

¹ Alívio Imediato- Engenheiros do Hawaii

² Foto de Ján Hronský

Das ridículas pretensões para 2008

2008-02-15T09:23:00.011-03:00

Todo começo de ano faz-se uma listinha com os planos, objetivos, etc para o novo ano que se inicia. 2008 veio em branco. Não tinha nada na cabeça, nenhuma meta, nem párar de roer as unhas eu tinha prometido. As coisas estavam indo bem. Mas como não seria diferente, algo (nem que seja ridículo) é necessário alcançar esse ano. E que eu consiga.

1. Não esquecer óculos de grau, óculos escuro, lentes de contato, guardas-chuva ou celular em qualquer lugar que seja, principalmente se for em locais públicos como Reitoria da UFC ou lojas no Centro;

2. Não entrar em crise existencial por causa de apresentações de seminários na faculdade;

3. Não deixar atrasar os textos da faculdade, nem as matérias do Francês, para evitar crise de nervos posteriormente;

4. Tentar ficar calma, falar devagar e baixo;

5. Evitar desilusões amorosas frutos de realidades psíquicas absurdas;

6. Aprender a cozinhar;

7. Evitar cortar o cabelo quando estiver triste;

8. Evitar ficar no Orkut o dia todo e esquecer dos demais afazeres domésticos/profissionais;

9. Evitar comer mais de 4 cachorros-quentes da Nathy;

10. Evitar entrar em crise existencial no cinema para não assutar desconhecidos e nem preocupar os conhecidos;

11. Fazer o máximo de esforço para não chorar tanto por causas perdidas;

12. Fazer trabalhos que ajudem a memorizaração de coisas (para evitar esquecimentos bruscos de pessoas, coisas, livros ou filmes que gosto);

13. Envolver o cartão de crédito com uma película eletrificada;

14. Tentar manter o mesmo número de celular por, pelo menos, três meses;

15. Não permitir que encontros indesejáveis estraguem o dia;

16. Controlar a minha síndrome de perseguição e não achar que o mundo inteiro conspira contra mim;

Foto de Jola Bakoniuk

Ausência ¹

2008-02-14T10:30:00.005-03:00

Eu deixarei que morra em mim o desejo de amar os teus olhos que são doces Porque nada te poderei dar senão a mágoa de me veres eternamente exausto. No entanto a tua presença é qualquer coisa como a luz e a vida. E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto e em minha voz a tua voz. Não te quero ter porque em meu ser tudo estaria terminado. Quero só que surjas em mim como a fé nos desesperados para que eu possa levar uma gota de orvalho nesta terra amaldiçoada que ficou sobre a minha carne como nódoa do passado. Eu deixarei... tu irás e encostarás a tua face em outra face. Teus dedos enlaçarão outros dedos e tu desabrocharás para a madrugada. Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu, porque eu fui o grande íntimo da noite. Porque eu encostei minha face na face da noite e ouvi a tua fala amorosa. Porque meus dedos enlaçaram os dedos da névoa suspensos no espaço. E eu trouxe até mim a misteriosa essência do teu abandono desordenado. Eu ficarei só como os veleiros nos pontos silenciosos. Mas eu te possuirei como ninguém porque poderei partir. E todas as lamentações do mar, do vento, do céu, das aves, das estrelas. Serão a tua voz presente, a tua voz ausente, a tua voz serenizada.¹

para N.

por hoje e só.

Hoje (mas não só) é dia de ter o coração apertado com todos os sentimentos do mundo.

¹ Vínícius de Moraes / ² Foto de Angelicatas

Da saudade

2008-02-13T09:26:00.003-03:00

Se fosse só sentir saudade

Mas tem sempre algo mais

É uma dor que dói no peito¹

De volta à Fortaleza. No coração, muitas saudades. Nos lábios, sorrisos. E muitas lembranças de nós para guardar. Porque a Amizade é o sentimento mais precioso do mundo. E dela não há como escapar.

¹ Renato Russo

² Na foto: Luiz Paulo e eu.

Do vento no litoral

2008-02-10T20:37:00.000-03:00

De tarde eu quero descansar, chegar ate a praia e ver
Se o vento ainda está forte
E vai ser bom subir nas pedras
Sei que faço isso pra esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando tudo embora

Agora está tão longe
Vê, a linha do horizonte me distrai:
Dos nossos planos é que tenho mais saudade,
Quando olhávamos juntos na mesma direção
Aonde está você agora
Além de aqui dentro de mim?

Agimos certo sem querer
Foi só o tempo que errou
Vai ser difícil sem você
Porque você está comigo o tempo todo
E quando eu vejo o mar,
Existe algo que diz,
Que a vida continua
E se entregar é uma bobagem

Já que você não está aqui,
O que posso fazer é cuidar de mim
Quero ser feliz ao menos
Lembra que o plano era ficarmos bem?

- Ei, olha só o que eu achei: cavalos-marinhos
Sei que faço isso pra esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando tudo embora¹

¹ Renato Russo
² Fotos de Artur K.

Do fim

2008-02-07T14:21:00.000-03:00

Acabou enfim. Tu vieste e disseste de tua justiça, que há amores de uma neutralidade tão grande que se anulam indeterminadamente para serem de novo o pó de onde vieram... e hoje, nunca pareceu tão legitimo odiar alguém. E, sabes, tento convencer-me que melhor assim ¹

Ainda não tive coragem de tirar a máscara. De trocar de roupa. De olhar o sol. Os olhos vermellhos sentenciam o efeito do álcool que ainda habita em meu corpo. Só assim meu peito [não mais com todos os sentimentos do mundo] lateja menos. De fato, as feridas vieram maiores com essas festas. Falta-me coragem de olhar no espelho. Minhas mãos doem, não consigo sustentar tantos sentimentos sem ter onde guardar. Eu sei que agora, definitivamente, tudo se foi. Só me resta cinzas. Cinzas de nós. Eu sei que os mecanismos de defesa psíquicos [ tipo o recalque] irão me ajudar. Mas há dias em que só me resta escutar as minhas frágeis pulsações. Vir aqui e derramar sentimentos que eles não querem ouvir é mais sensato. As pessoas têm preguiça de ler. Então, posso despejar aqui dor sem limites e ninguém irá saber. Não irão me escultar. Enquanto isso eu continuo com a minha máscara. Distribuindo sorrisos e gargalhadas a pessoas tão desesperadas quanto eu. E eu fico feliz por isso.

Ficar só. Trancar as janelas e ver o amontoado de cinzas no chão do quarto. Quando eu não mais fingir que isso me dói, serei livre. Eu sei. Insisto numa dor que é fruto de uma realidade psíquica absurda [dizem que é ela que importa, mas...] que não existe há muito tempo. Insisto, insisto, insisto. Por que? Todos perguntam. Porque talvez eu não queira ser feliz. Talvez eu goste da dor. O caminho que escolho é o mais difícil, sempre. Então, coragem para fazer as malas e seguir com o que escolhi, com esta suposta dor, com a Psicologia, com Fortaleza. As férias já acabam. Iguatu já deu o que tinha que dar. Muitas descobertas de mim. E a coragem de enfrentar tudo, falta-me. Ter no coração todos os sentimentos do mundo às vezes é cansativo. Não sei bem se tenho essa vocação. Ou todos os sentimentos. Alguns me perseguem com mais brutalidade e deles não consigo me desfazer. Por que sentir tanto? Por que viver acorrentada a isso? Sinceramente, já não [me] suporto. Em breve isso vai acabar também. E um Blog com mais vida substituirá esse. Agora eu vou arrumar a mala. Comprar a passagem de volta para a pseudo-realidade. Com suposto sorriso no rosto, diga-se de passagem.

¹ Blog de Beatriz
Fotode Sscha Huettenhain

Da festa da Carne

2008-02-01T09:55:00.000-03:00

Sobre o Carnaval fica a mesma coisa que escrevi sobre o Natal. Tudo bem, pareço uma velha chata que só quer ficar em casa deitada numa rede e ouvindo música. Mas que essa festa é repugnante, é. Mesmo assim, com verdadeiro pavor de tudo isso, esse ano eu vou pras ruas brincar.Mas estou certa de que minha opinião sobre isso continuará a mesma[falarei depois sobre esse tema]. Pois bem, e o recado que fica é simples:

muito juízo pra todos, principalmente pra mim! rsrs

Foto de Graça Loureiro

Da lei de Murfhy

2008-01-30T13:36:00.000-03:00

Quando eu acordei já estava chovendo. Só deu tempo passar 5 minutos com os olhos abertos e minha garganta já doía. Mais 5 minutos com os olhos abertos e a gartanta doendo e lembro do sonho agoniante que eu tive. Havia umas 4 ou 5 pessoas na janela do meu quarto. Eu estava dormindo, mas as via. Não lembro ao certo como era, mas eram ladrões. Eu acordava, tentava ligar para a polícia, mas a ligação não completava. E quando um deles estava prestes a jogar uma pedra absurda (só em sonho mesmo) em mim, acordo. E estava chovendo. E minha garganta doía. Não tive forças para levantar da cama. A chuva tem um efeito sobrenatural sobre mim. E de repente, eu estava triste. Coloquei o DVD de Coldplay. Na música que eu mais gosto, meu pai chega e pede para eu tirar, porque ele quer assistir o jornal. Eu precisava ir com urgência aos Correios. Uma amiga escreveu-me uma carta e demorou 9 dias para chegar. Eu nem tinha mais esperanças de recebê-la. Então, respondi rapidamente e fui chamar meu irmão para ir comigo postá-la. Ele disse categoricamente: Não! Eu pedi, supliquei, implorei. Tive que esperar ele terminar de almoçar. [eu também estava com pressa, porque eu sairia com minha mãe] Levo meu celular no bolso por instinto. Havia 7 pessoas na minha frente. Minha carta era simples, mas o envelope era lilás. Espero aproximadamente meia hora. 3 pessoas. Chega um homem com um envelope amarelo e o gerente pergunta se é carta simples. Ele responde que sim. Então, o gerente posta a carta dele. E meus olhos se arregalaram tanto que assustou o moço que estava na minha frente. 1 pessoa. 45 minutos. O computador trava bem na minha vez. 1 hora. Carta enviada. Chego em casa, coloco a mão no bolso: meu celular! Eu não aguentei. Coloquei-me aos prantos. Voltei aos Correios, prestei atenção no caminho, liguei para o meu celular: sua chamada está sendo enviada para a caixa postal... Voltei pra casa com uma indignação que não podia conter. E nem as lágrimas eu conseguia segurar. Não era só um celular. Algo muito mais simbólico vinha com minhas lágrimas. Minha mãe me acalmava: eu compro um melhor para você, um último lançamento, amanhã mesmo a gente vai comprar... Mas eu não queria um novo. Lembro dos 2 celulares que achei. Novinhos. Procurei um número na agenda, a pessoa foi buscar. Ganhei chocolates por essa ação nobre. Mas meu celular já está desligado. Dizem que você é recompensado pelas coisas boas que faz. Faz tempo que espero o arco-íris depois da chuva. Ele nunca veio. As ações boas que você pratica não voltam para você. Agora experimente fazer uma coisa minúscula de errado com alguém. Vira uma tempestade. Uma verdadeira catástrofe. E é por isso que eu choro, choro, choro. E vou chorar até não poder mais ou adormecer nesse teclado. Só me resta continuar a esperar o arco-íris.

E que esse dia acabe logo.

Foto de Rachel Stone.

Dos dias [tristes] de chuva

2008-01-29T15:41:00.000-03:00

Desconfiai do mais trivial, na aparência singelo. E examinai, sobretudo, o que parece habitual. Suplicamos expressamente: não aceiteis o que é de hábito como coisa natural, pois em tempo de desordem sangrenta, de confusão organizada, de arbitrariedade consciente, de humanidade desumanizada, nada deve parecer natural nada deve parecer impossível de mudar ¹

Esses dias de chuva ainda vão acabar comigo. Eu fico confabulando coisas insensatas e conspirando contra mim com os pensamentos mais tenebrosos possíveis. Tenho até medo, sabe? Deito na cama e fico a esperar que tudo passe numa velocidade extrema, para que eu não sinta no meu peito [de todos os sentimentos do mundo] essa sensação. Não que seja impossível de mudar ou reverter tudo. Mas [às vezes] eu não quero que mude. Prefiro ficar deitada, supostamente sem forças, a enfrentar a vida lá fora. Vida que não me atrai, diga-se de passagem. Mas como eu tenho dito:

- é por causa da chuva.

Por que o azul é sempre tão distante de mim?

¹ Bertold Brecht

Foto de Graça Loureiro

Do revés

2008-01-28T08:52:00.000-03:00

Doravante não sou mais dono do meu coração!
Os demais - eu sei, qualquer um o sabe-
O coração tem domicílio no peito.
Comigo
A anatomia enlouqueceu.
Sou todo coração-
Em todas as partes palpita ¹

Vejo que mantém firme a tua decisão. Sei que a minha insistência causa-te dor. Mas é demasiado terrível o que me acaba de acontecer para que não me agarre até a última fibra a esta carta. Nunca havia me sentido tão mal. Em uma época, quando me desprezavas, eu acreditava num grande encontro. Hoje sinto que me arrancaram completamente a vida, que não haverá mais nada, nunca. Sem ti não há vida. Disse-o sempre, sempre o soube. Agora, sinto-o com todo o meu ser.Tudo, tudo que pensava com alegria, agora não tem nenhum valor, repugna-me. Eu não ameaço, não te exijo perdão. E não me farei nada, nada (...) é terrível pensar que podes estar tranqüila e que a cada segundo que se passa estás cada vez mais longe de mim e que dentro de alguns minutos serei esquecido completamente. ²

Eu nunca acreditei num grande encontro. Mas hoje, todas as luzes mostram-me a ti. E com elas uma luta amarga para evitar o arrependimento de ter te deixado partir naquele dia. De ter soltado a tua mão e de ter ficado feliz com a tua ausência. Não, não era bem isso que eu queria. Mas tu foste com um orgulho inabalável. E isso me deixava mais feliz, porque só assim eu tinha a certeza de que tu não voltarias pra mim. Talvez tu não eras a felicidade que eu precisava naquele momento (eu precisava?). O fato é tua partida não me doeu. E eu ri muito de minha solidão sem ti. Porque maior era minha solidão ao teu lado. E solidão a dois é a pior de todas. Eu sempre te falava isso e tu colocavas um sorriso no rosto. Mas eu sabia que tu não compreendias, que tu não poderias sentir de modo tão avassalador (quanto eu) a solidão que tu causavas em mim. E isso doía mais que tudo, mais que o meu antigo abandono e minhas antigas cicatrizes (que transbordavam ódio e pavor para nós dois). As tuas mentiras sinceras causavam-me verdadeiro pânico. E o pior de tudo (se pode haver algo pior): eu fechei os meus olhos para todas elas e acreditei na tua palavra. Agora eu sinto pulsar em mim algo além de nostalgia. Mas não quero que tu voltes. Mas se tu voltas mansamente, como posso me defender? Um sorriso que tento reprimir se esforça para se libertar: é quando falam de ti. Eu pergunto: e depois? e depois? e depois? Minha curiosidade de ti que nunca sacia! Se tu voltas com uma suposta vingança, isso não ti cabe. Não nos cabe. Pior do que o (vir a) me arrepender de tua partida é a dúvida que me povoa se devo te aceitar de volta no meu peito (com todos os sentimentos do mundo só para ti). Talvez isso seja reflexo de uma saudade que não se pode controlar, que não pode apagar, que não se pode esconder. Saudade de tudo o nós fomos juntos. Saudade de ti. Por hoje.

eu nunca disse que tu deixarias de habitar em mim

eu também escrevo saudades

Vieste e foste,
ignoro se poderás voltar. Ontem, ao partires,
não reparaste que me deixavas menos feliz. Embora
tudo ficasse feito e decidido não sei que incompletude me
abalou – talvez a espera.
Perdi-me absurdamente no caminho e, por momentos,
a luz libidinal do teu pensamento
fugiu de mim. As coisas deixaram
a concretude com que sempre as tinha conhecido.
Sem perspectiva, nem letra.
Ao regressar à terra, não quis escrever no teu caderno.
Arranquei-lhe apenas esta folha. Fui um pobre corpo.
Rasguei-me a mim próprio e quis deitar-me fora.
Por isso te deixo este bilhete.
Vieste e foste. ³

¹ Maiakovski – À plenos pulmões.
² Cartade Maiakovski a Lila Brik

³ Maria Gabriela Llansol

Foto de Denis Oliver

A grande arte

2008-01-26T13:27:00.000-03:00

Tenho uma grande arte:

Firo duramente aqueles que me ferem.

Arquíloco

Fotos de Graça Loureiro

Guarde um sonho bom

2008-01-24T08:33:00.000-03:00

Não faz disso esse drama, essa dor!

que a sorte é preciso tirar pra ter.

Perigo é eu me esconder (em você)

Esta manhã encontrei o teu nome nos meus sonhos e o teu perfume a transpirar na minha pele. E o corpo doeu-me onde antes os teus dedos foram aves de verão e a tua boca deixou um rasto de canções.

No abrigo da noite, soubeste ser o vento na minha camisola; e eu despi-a para ti, a dar-te um coração que era o resto da vida - como um peixe respira na rede mais exausta. Nem mesmo à despedida

foram os gestos contundentes: tudo o que vem de ti é um poema. Contudo, ao acordar, a solidão sulcara um vale nos cobertores e o meu corpo era de novo um trilho abandonado na paisagem. Sentei-me na cama e repeti devagar o teu nome, o nome dos meus sonhos, mas as sílabas caíam no fim das palavras, a dor esgota as forças, são frios os batentes nas portas da manhã.

Maria do Rosário Pedreira

eu escrevo e te conto o que eu vi

e me mostro de lá pra você

guarde um sonho bom pra mim.*

* Los Hermanos

Fotos de Graça Loureiro

Bom dia!

2008-01-23T14:46:00.000-03:00

Bom dia!
olha as flores que eu trouxe pra você amor
são pra comemorar aquele dia que passei
a viver do teu lado
eu me lembro
em setembro
não havia quase nada
e agora é só você que me faz cantar

havia mil motivos pra eu não estar naquele show
mas o nosso destino foi escrito
sob o som de uma banda qualquer
eu me lembro, em setembro
e agora é só você quem me faz cantar.

Porque é que este sonho absurdo

a que chamam realidade

não me obedece como os outros

que trago na cabeça?

Eis a grande raiva!

Misturem-na com rosas

e chamem-lhe vida.

Hoje acordei com vontade de cantar e sorrir e sorrir e viver.

José Gomes Ferreira

Los Hermanos

Fotos de Graça Loureiro

As cores do dia

2008-01-22T14:24:00.000-03:00

Escrevia silêncios, noites, anotava o inexpressável. Fixava vertigens.

Rimbaud

Eu fecho os olhos e vejo bolinhas laranjas do Puzzibob.Os dias se resumem a isso: Puzzibob, Eça de Queiroz (livro interminável, nhá) e sorvete de morango. Sinto náuseas e temo vomitar tudo isso em breve. Nem sei porque quero que os dias passem tão rápidos, se tudo se dissipa num vácuo que não tem fim. Nunca nada de novo. Nada de surpresas. De uma coisa estou certa: isso não vai passar. Busco em vão atividades que deixem os meus dias um pouco menos monótonos. Mas todos parecem ter as mesmas cores. Cores cinzas. Alguns em branco-e-preto. Mas não se enganem, eu consigo me divertir. Consigo rir e me esquecer durante longos períodos. Mas isso não fica, é incrível. Não fica mais em mim. Não quero uma mão estendida, nem tampouco uma porta escancarada. Difícil definir o que se quer. No meu caso, sim. Porque eu sempre anseio por tudo e acabo sem nada. As horas são uma tortura, principalmente quando não se tem um bom livro (nada contra Eça) ou um bom filme. Jeff Buckley e Los Hermanos ainda conseguem me proporcionar infinitas sensações. Essa interminável espera de algo que não vem, de algo que eu nem sei, de alguém que eu nunca vi é o que mais me maltrata. Esse coração descompassado é o que mais me dói. Falta ritmo. Pulsações fortes. Não agüento mais o what about me do Damien Rice.

Mas, conquanto não pode haver desgosto
Onde esperança falta, lá me esconde
Amor um mal, que mata e não se vê;
Que dias há que na alma me tem posto
Um não sei o quê que nasce não sei de onde,
Vem não sei como, e dói não sei porque.

Camões

Eu fecho os olhos e não consigo mais ver estrelas. Uma fome que não sacia, sabe? Essa fome de tudo que eu nem sei ainda acabará comigo. E eu acho isso uma ótima idéia.

A esperança é um filho ainda não nascido, só prometido, e isso machuca¹

Ps. Feliz Aniversário, Natália. Muita luz. Amo você. Pra toda a vida.

¹Clarice Lispector
[fotos de Graça Loureiro]

Por amor às causas perdidas

2008-01-21T17:45:00.000-03:00

Tudo bem, até pode se

Que os dragões sejam moinhos de vento
Tudo bem, seja o que for

Seja por amor às causas perdidas

Muito prazer, ao seu dispor, se for

Por amor às causas perdidas

Foi assim quando você me disse. Eu observei. Olhei calmamente. Calei-me. E quando vier, direi que sim. Que não é mais o nosso lugar. E nem o maior amor do mundo às causas perdidas poderiam nos salvar desse abismo que eles construíram contra nós. Direi que não procure entender. Nem sempre os fatos soam compreensíveis, principalmente neste jogo chamado Amizade. Você me perguntará o que fazer de nós [eu mesma me pergunto isso todos os dias]. Eu responderei que só ficarão nós dois. Sempre. Por isso, nunca deveremos nos preocupar. Porque esse desespero imanente exalado por todos os lados pode ser contagioso. E inflamável.

Eu que falei:

Nem pensar!

Agora me arrependo roendo as unhas

Frágeis testemunhas de um crime sem perdão

Mas eu falei sem pensar

Coração na mão como um refrão de um bolero

Eu fui sincero como não se pode ser

Um erro assim tão vulgar

Nos persegue a noite inteira

E quando acaba a bebedeira ele consegue nos achar

Num bar com um vinho barato

Um cigarro num cinzeiro

E uma cara embriagada no espelho do banheiro

Teu olhar sempre distante sempre me engana

Quando ela escreveu sobre o desespero dessa “nova geração”, que aspirava viver todos os dias em um só [mas não só isso], no íntimo, eu me ofendi. Mas agora eu lhe direi que tudo ficou claro. E que esse desespero, eu não quero para nós. Não só porque nós não precisamos dele, mas por que isso nos afundará. E quando chegar ao poço do fundo, não há ninguém para nos dar a mão. Eu já vi isso. Eu lhe direi que é tudo uma questão de estatística. Nesta terra de gigantes, provavelmente, é mais fácil de viver assim. Mas eu lhe direi também que há uma terra onde as nuvens serão de algodão, e lá tudo ficará bem. [Por favor, nada de Paraíso]. E eu lhe pedirei para esquecer isso, porque quanto mais peso levar, pior para você.

Assistiremos Persona inúmeras vezes e entenderemos que o silêncio é a nossa arma. E nosso escudo. E que nós faremos uso dela, porque é preciso. O Silêncio, preste bem atenção.

Qualquer coisa que se mova é um alvo

e ninguém está salvo

Dom Quixote
Refrão de um bolero
O papa é pop
[Engenheiros do Hawaii]

foto: Graça Loureiro

Pontuações acerca de Dimítri

2008-01-18T10:37:00.000-03:00

É natural a inclinação que temos em nos identificarmos com alguns personagens romanescos. Quanto a mim, pelo menos, nunca foi diferente – acontece com bastante freqüência. O que sempre me fascinou em Dostoievski é a tessitura de suas narrativas, elaboradas com o caráter de nos deixar profundamente ansiosos, sempre à espera de um porvir (que às vezes, nunca vem) e geralmente muito densas. Apesar de doente e bombardeado por inúmeros infortúnios, ele escreveu. E foi com grande agitação que escreveu Os Irmãos Karamázovi. O que eu, leiga, poderia dizer dessa obra que não esplendorosa e magnífica. Certamente, uma de suas obras-primas. Vejo Os Irmãos Karamázovi como, antes de um romance, sutilmente uma obra filosófica. E Sartre quem o diga! O Existencialismo com uma corrente estritamente filosófica, com alta probabilidade, bebeu em fontes como Memórias do Subterrâneo e Os irmãos Karamázovi.

Dimítri Fiódorovitch Karamazov era o filho mais velho de Fiodor Pávlovitch. Os Karamázovi eram caracterizados como pessoas sem nenhum senso moral, com uma sede de viver inextinguível.

Concluo de tudo que era um rapaz estourado, arrebatado de paixões vivas, um boêmio ao qual bastava dar um osso para acalmá-lo até nova ordem. Caracterizava-o como um ser sem dúvida violento e arrebatado pelas suas paixões, mas nobre, altivo, generoso, capaz de se sacrificar se lho pedissem.

O autor prefere Aliocha – filho mais novo – como o “herói” de sua obra, mas aos meus olhos, Mítia (Dimítri) é o que me fez acelerar o coração, roer as unhas, maldizer seu destino. Ivã (segundo filho), mesmo com suas idéias originais e seu caráter admirável, proporcionou-me apenas curiosidade. Mas com Mítia foi identificação na certa. Não só porque era arrebatado pelas suas paixões (Grúchenhka ou Catarina, pouco importa), mas porque quase tudo para ele se resumia nisso: arrebatamento. E suas paixões, apesar de quase se limitarem a essas duas mulheres, teriam sido desenvolvidas na continuação prevista para esse livro (que infelizmente não foi escrito).

- Não, a vida está cheia, a vida extravasa mesmo sob a terra! Não podes crer Aliocha, como quero viver agora, a que ponto a sede de viver se apoderou de mim, precisamente nessas paredes degradadas! Que é o sofrimento? Não o temo, fosse ele infinito. Outrora o temia... Com a força que sinto em mim creio-me em condições de dominar todos os sofrimentos, contanto que posso dizer a mim mesmo a cada instante: existo! Em meio dos tormentos, crispado pela tortura, existo! Amarrado ao pelorourinho, existo ainda. Vejo o sol e, se não o vejo, sei que ele luz. E saber isso é já toda a vida.

Sim, Mítia é o meu preferido. Evidentemente, o livro não se resume a ele. É uma longa narrativa em que os personagens se chocam e se desenvolvem a partir desses choques. O que seria Mítia se não apenas uma estranha e imperfeita colisão?

- Perdoaste?- perguntou por fim Mítia.
- Eu te amo porque teu coração é generoso!- disse Cátia - Não tens necessidade de meu perdão, nem eu tampouco do teu. Que me perdoes ou não, a lembrança de cada um de nós ficará como uma ferida na alma do outro, isto deve ser...- Deteve-se para tomar alento.- Por que vim? Prosseguiu ela, febrilmente. Para beijar teus pés, apertar tuas mãos até doerem, lembras-te? Como em Moscou, para dizer-te ainda que és meu deus, minha alegria, para dizer que ter amo loucamente - gemeu ela, num soluço.
- O amor desapareceu, Mítia - continuou ela-, mas o passado é-me dolorosamente querido. Fica-o sabendo para sempre. Agora, por um instante, o que teria podido ser- murmurou ela, com um sorriso crispado, fixando-o de novo com alegria. – Agora, amamos cada um para nosso lado, no entanto, amar-te-ei sempre, e tu também sabia-lo? Ouve, ama-me, ama-me toda a tua vida!- suspirou ela, com uma voz trêmula em que havia leve tom de ameaça.
- Sim, eu te amarei e...Sabes, Cátia - disse Mítia, parando a cada palavra - toda a minha vida! Será assim, para todo o sempre.
Assim trocaram eles essas frases quase absurdas e exaltadas, mentirosas, talvez, mas eram sinceros e tinham em si uma confiança absoluta.

[fotos: Vincent Teulière]

Vácuo

2008-01-13T12:14:00.000-03:00

Do que eu sinto

2008-01-12T20:50:00.000-03:00

Estou cansado de ser vilipendiado,

incompreendido

e descartado

Quem diz que me entende

nunca quis saber

Dizem que por falta de atenção dos amigos,

das lembranças

Dos sonhos que se configuram tristes e inertes

Como uma ampulheta imóvel,

não se mexe, não se move, não trabalha.

E faz marcas no seu corpo com seu pequeno canivete

Deitada no canto,

seus tornozelos sangram

E a dor é menor do que parece

Quando ela se corta ela esquece

Que é impossível ter da vida calma e força

Viver em dor, o que ninguém entende

Tentar ser forte a todo e cada amanhecer

Ninguém entende,

não me olhe assim

Com este semblante de bom-samaritano

Cumprindo o seu dever,

como se eu fosse doente

Como se toda essa dor fosse diferente,

ou inexistente

Nada existe pra mim, não tente

Você não sabe e não entende

E quando os antidepressivos

e os calmantes não fazem mais efeito

C. sabe que a loucura está presente

E sente a essência estranha do que é a morte

Mas esse vazio ela conhece muito bem

De quando em quando é um novo tratamento

Mas o mundo continua sempre o mesmo

A falta de esperança e o tormento

De saber que nada é justo e pouco é certo

E que estamos destruindo o futuro

E que a maldade anda sempre aqui por perto

Um mundo onde a verdade é o avesso

E a alegria já não tem mais endereço

Clarisse está trancada em seu quarto

Com seus discos e seus livros, seu cansaço

Eu sou um pássaro

Me trancam na gaiola

E esperam que eu cante como antes

Mas um dia eu consigo existir e vou voar pelo caminho mais bonito

....

Renato Russo

[foto: Katia Chausheva ]